This is me...Then

Message Personnel

C'est pour toi S.

Je sais que je pourrais le faire par mail , juste entre toi et moi mais j avais envie de l etaler sur la place publique.

Je ne veux plus de la vie que je mene , de ces nuits alcoolisées , de ces sommeils artificiels , de mes bras vides.
J ai besoin de toi maintenant plus que jamais
Viens me prouver que je ne suis pas celui que je crois et que tu as raison sur toute la ligne.

Je ne veux plus de ces regards degueulasses sur moi , je ne veux que tes yeux pour me sentir exister , viens me demontrer que la vie peut etre autre chose que des pleurs , et que je merite aussi mon lot de sourires.

C'est une bouteille a la mer. Pathetique dirons certains mais les autres on s en fout.
Viens me sauver , empeche moi de me noyer , bring me to life.

J ai du mal a ecrire, comme j ai du mal a parler.

Je vais sans doute arreter l alcool , je pense meme a une cure de desintox ou un truc de ce genre mais je ne sais pas si j aurais la force.

J ai envie de changer.

J ai compris que je n'etais pas comme les autres. Les plans cul ne m interessent pas car je n'arrive pas a vivre la sexualité en dehors d'une relation "amoureuse" , mais ça n'est plus monnaie courante actuellement.
C'est d abord la course a la viande et apres on voit si sur un malentendu on pourrait se supporter plus de 2 jours.

Je n'ai pas envie de vivre comme ca.

C'est aussi pour ca que j'essaie d'espacer les visites sur internet , le nouvel eden pour personne en manque d affection.

"Im not looking for a hurry night , a frantic tumble and a shy goodbye;creeping home before it gets to light, thats not the reason why i caught your eyes but you have to realize I'll be suprisingly good for you"

J ai envie d'une rencontre et de quelqu un qui me fasse vibrer , frissonner et rever.
Plus de virtuel mais des choses bien reelles , des rendez vous dans un café , un texto en fin de soirée , un diner , un baiser furtif devant la station de taxi...

Voila ce que je veux et ce que j aurais , meme si je dois attendre toute ma vie.

Goodbye my friends

Juste quelques lignes pour dire que je quitte pour un petit moment ce monde virtuel.

Trop d'heures a scruter en vain un ecran , trop de turpitudes et de larmes.

Ceux qui le souhaitent pourront me laisser des messages via mon adresse hotmail.
Les autres pourront me lire de temps a autre lorsque je sentirais le besoin de poster quelque chose au milieu de la nuit.

Keep it together

Je n ai pas besoin d un homme

J ai besoin d'une famille.
D'un pere qui soit la pour m apprendre les regles de la vie et m'eviter les embuches.
D'une mere qui garde son role de mere sans chercher a vivre sa vie a travers la mienne.
D'un soeur qui arrive a sortir de sa bulle pour s'interesser a autre chose qu a son joli confort.

Mais ca n arrivera pas et je dois gerer cette merde.

Pour le coté obsessionnel , j ai arrété Mariah Carey pour passer a cette magnifique chanson de Wallen dont j ai posté le texte il y a peu.

Ce soir je n ai pas encore su resister a l appel de l alcool et j ai rejoint J. et ses amis dans le bar qu'ils m ont fait decouvrir il y a peu et où j ai de la chance de pouvoir ecouter Beyoncé et Madonna.

J ai envie qu on s occupe de moi. J ai besoin qu on m aime , qu on me dise que je ne suis pas la merde que je m imagine etre.

J ai pleuré le long du chemin car je savais que je dormirais seul.
A. doit rentrer dans a peine 2 jours et j ai trop hate de la serrer dans mes bras et de la voir se reveiller le matin sous mes carresses dans ces cheveux.
Elle est la femme que j aurais voulu aimer et celle que j aurais voulu etre.
Elle m 'est precieuse et deviens au fil des heures essentielle a ma survie.


Je ne peux plus ecrire une ligne , les mots se bousculent dans ma tete et l emotion est trop grande.

Retour de boite.
Il est cinq heures du matin et Paris ne semble pas vouloir s'eveiller.
Je deambule dans les rues au son de Beyoncé et le pavé parisien est mon podium.
Des racailles m'insultent mais je m en tape , je suis bien trop haut.
Puis je decide de changer de chanson et je decouvre tapie au fond de mon Ipod cette chanson de Wallen que A. m'a ajouté

"Comme on defait"

Je saisi ton coeur comme une poignée d'eau
Ce qu'il te faut m'échappe
Un seul de tes regards me transforme en ado
Ce qu'il me faut c'est toi...
(au téléphone)les mots viennent à me manquer
(ce que je te donne)est-ce trop ou pas assez
Tes silences me l'auront dit
Je n'insiste pas c'est ainsi...

On renoue comme on défait
S'il te plait s'il te plait
Si on essayait et si tu pars
tu sais ce que tu laisse
Tu le sais tu le sais
Juste une moitié de moi-même
On renoue comme on défait
Peu m'importe peu m'importe
Mais reprend tout
Et fais en sorte que rien ne reste
Je le sais je le sais
Une autre attends son tour

Le quai du RER C se souvient
Je t'ai rejoint trop peu
Si s'aimer vraiment
Tout donner c'est démodé
Je peux changer si tu veux
(au téléphone)les mots viennent à te manquer
(ce que tu me donnes)je f'rai semblant que c'est assez
Tes silences je les méprise
Ne me dit pas c'est ainsi fait

Je ne savais pas que tout peut se consommer
Que tout se goûte
Que tout peut nous lasser
Mon premier amour sera le dernier
Je n'savais pas que tout se convoite
Que la jeunesse justifie qu'on se gâche
Dis-moi ce que je suis supposée faire

Une autre attend
qu'on renoue comme on défait
s'il te plaît
Si l'on essayait si on l'essayait
J'ai besoin de toi...





L'emotion m envahit sans doute amplifié par mes melanges approximatifs.
Les larmes commencent leur course folle le long de mes joues gonflées d alcool , creusant de petites rigoles dans le maquillage que J. m' a fait dans les toilettes de ce bar où l on s'est tant amusé.
La brise souffle dans mes cheveux humides de sueur et les larmes finissent leur course sur mes levres.

Le matin ne va pas tarder a se lever et je vais m enfoncer dans l epaisseur de mon plaid en fourrure , en attendant que de jolies images balayent mes larmes.

A. me manque tant.

Et S. aussi.

J 'espere qu il ne m'en veut pas trop mais j ai le coeur trop gros pour contenir mes debordements.

Je vais peut etre dormir avec ma peluche d'enfance , j ai besoin de reconfort.

Danse avec les loops

On peut dire ce qu'on est
Mais pas ce qu'on sera
On peut dire que l'on a
Pas eu le choix
La vie ne nous a pas
Demandé notre avis
On en prend plein la gueule
Et on n'en parle plus

Alors on trime toute la semaine
En attendant samedi
Quand on retrouvera
Nos rêves partis
On sort de notre boite
Pour rentrer dans une autre
Et comme ça la boucle est bouclée
On n'en parle plus

Alors on danse avec les loops
Autour de soi
On danse avec les loops
Contre soi
Et on piétine toute la terre
Et personne ne peut rien faire
Contre ça

On peut dire qu'on est loin
De Bach ou de Mozart
Que c'est que de la musique
Pour sortir le soir
Mais elle a comme nous
La force du désespoir
Comme nous, elle est dans l'air du temps
Et le temps se gâte

Alors on danse avec les loops
Autour de soi
On danse avec les loops
Contre soi
Et on piétine toute la terre
Et personne ne peut rien faire
Contre ça

On laisse venir la fièvre
Et on sort de sa réserve
Et on appelle la transe
On s'extasie sur la France

Alors on danse avec les loops
Autour de soi
On danse avec les loops
Contre soi
Et on piétine toute la terre
Et personne ne peut rien faire
Contre ça
Et on danse pour s'en sortir
Et personne ne peut rien dire
Contre ça

La musique adoucit les moeurs et l'alcool attenue la douleur.
Apres ma cuite d hier , j'avais decidé de ne pas boire mais l envie a été plus forte que la raison

Je me suis retrouvé dans ce bar gay d'Opera que je ne connaissais pas mais que mes nouveaux amis de l ete ont decouvert recement.
Ca me rappelais l ambiance de Barcelone avec cette clientele si mixte ; homo , hetero , trav ; tout le monde se melangeait au rhytme de Mariah Carey pour notre plus grand plaisir

Comme d'habitude, j ai bu plus que de raison , m'amusant avec J. et ses amis , regardant les travestis amateurs qui faisaient 2 fois ma taille et qui ressemblaient a une femme autant que moi a un chartucier en Lorraine.

Je me suis laissé entrainer dans l'ivresse de cette foule a la ramasse , dansant avec les uns et parlant avec les autres.

Je sais bien que je rate beaucoup de chose en ce moment.
Je me coupe de ma mere car a chaque fois qu elle appelle je suis trop ivre pour decrocher.
J'ai foiré a l avance ma relation avec S. parce que je suis trop impatient et trop collant pour attendre que ca arrive , il est sans doute ecoeuré et moi sans doute trop en down pour que ca fonctionne.
Apres tout je me fais peut etre des films que notre histoire pourra marcher mais je me sens trop merdique pour esperer que quoi que ce soit puisse fonctionner. Il merite tellement mieux que quelq'un comme moi.
Il n a pas besoin d un handicapé sentimental.
Il doit vivre sa vie et etre heureux. Trouver quelqu un aussi beau que lui a l exterieur comme a l interieur.
Je suis trop usé pour donner quoi que ce soit de bon , je suis sur la corde raide

J ai recroisé un de mes ex tout a l heure dans la rue et j ai failli faire un malaise de peur.
C'etait un mec violent , qui a su briser le peu de confiance que j avais en moi et qui a reussi a voler le peu de chose que j avais encore a offrir.
Lui et les autres ont reussi ce que le destin avait semblé dessiner pour moi.

La vie a deux n'etait pas faite pour moi et je devais me contenter de tout simplement etre vivant, meme si cela ne me satisfaisait pas .


L'ecran tourne defintivement trop devant mes yeux et les larmes m'empechent de me relire.
Un somnifere devrait aider.

Rdv de travail a 16h et je suis deja en retard.

5 changements de tenue pour en arriver au jean tshirt noir apres une crise de larme devant le miroir.
2 calmants et 2 antidouleurs devront faire l affaire pour affronter le metro et mon rdv a venir.

Je sens la tristesse a 100 m je vais devoir prendre sur moi pour jouer mon plus fabuleux role : celui de la personne qui va bien.

Une goutte de whisky coca pour la forme et un elastique pour mes cheveux.
Madonna dans le Ipod ca devrait aider.

Surtout ne pas pleurer pendant un rdv de travail c'est tres vulgaire

3hoo du matin
Exterieur nuit - dans un taxi

Je renverse ma tete sur les sieges de cuir noir pour regarder Paris defiler a vive allure.
Je sens l alcool dans mes tempes et mon corps qui lache prise.

Je repense a la soirée et je me dis que definitivement , je suis passé a coté de ma jeunesse.
De les voir , tous , a l aube de leur vingtaine , me parlant d'experiences sexuelles intenses , debridées , vibrantes , je me suis sentis vieux et fatigué.
Il devait bien avoir un probleme chez moi , si ce n'est plus.

Je n'avais jamais eu le droit a toutes ces choses, ces gens qui venaient vous accoster dans la rue pour vous proposer une folle nuit d amour , le beau garcon qui traverse la boite pour danser pres de vous
Je me suis vu ; usé , inutile , sans interet.

Je cherchais des contacts , un peu de peau a voler , de la chaleur dans le ventre.
L'alcool desinhibait mais je restais toujours lucide , ne me servant jamais du disjoncteur pour relacher la pression.

J'étais different meme si je ne l avais pas choisi. J'aurais pu me fondre dans la masse pour arriver a mes fins. Mais je devais en passer par la. Je ne pouvais pas renoncer une nouvelle fois. Je me devais de suivre ma route meme si celle ci etait la route d'une vie pathetique.

De temps en temps je relisais les textes que j 'ecrivais a 18 ans et je vois que la situation n'a que tres peu evolué. Le temps etait passé a vitesse grand V et je me prenais les années en pleine gueule.

Je me sentais tellement fatigué de tout ca, de toute cette merde.
De mon corps que je trouvais repugnant , de mon visage qui me donnait des acces de larmes , de cette vie de merde en somme.

Et je continuais pourtant a jouer mon role , a faire ce que l on attendait de moi , sans rien dire , pour faire plaisir aux autres.
Disant toujours oui de peur de ne plus etre aimé, bien que n'etant jamais aimé.

Le role du confident systématique m'avait aussi fait perdre beaucoup.
J'avais gaché tant de choses.

Je ne souhaitais pas mourir. Pas au sens stricte du terme.
Je voulais tuer celui que j'etais et que les autres avaient fait devenir.

Je voulais devenir quelqu'un d autre...

Malheureusement ca n'arriverait pas et je devais juste continuer
"But I dont think I can make another day , so far far away from myself , I drink my soul away"

Kayna Samet

J'suis là debout, j' trouve pas le sommeil
J'y arrive pas mais pourtant j'essaye.
Seule ce soir face à cette feuille blanche, j'y vais cash j' me dis que
La vie est trash , j' maudis toutes ces fois où j' prend sur moi.
Les coups sont durs mais j' reste froide et j' me relève avec plus de rage au ventre
Et sur mes lèvres, et je sais le mal qu'ils nous veulent et
C'est la merde mec tant qu' tu m' portes le mauvais oeil.
Tu peux pas contrôler ma destinée
C'est pas la peine, c'est pas la peine
Tu peux pas imiter, sois pas dégoûté
N'ai pas la haine, n'ai pas la haine

2h du matin et toujours la trouille au ventre d aller me coucher

Envie de tout et de rien en meme temps.
Parfois j aimerais debrancher mon putain de cerveau qui passe son temps a analyser les choses et ressasser les souvenirs douloureux

Je demande pas grand chose ou plutot si , je demande l'impossible.

Pour une fois , je voudrais avoir quelqu un dans ma vie , qui s'occupe de moi , avec qui je pourrais avoir l impression de construire quelque chose , qu il m aide a me sentir mieux dans mon corps et dans ma tete

Je voudrais vivre une histoire connement simple , comme on en voit des millions sur M6.
Et je n'ai pas le droit a ca.

Je n'attire que les prepuberes qui pensent rentrer dans le milieu de la mode en me faisant du rentre dedans ou alors les grabataires qui ne voient qu une morceau de chair encore fraiche a croquer.
Il y a aussi la variante homme marié si possible VRP de province , de passage a Paris qui cherche un 5 a 7
Et ceux qui ne voient en moi qu un cul et rien d autre.
Et la il y a du monde : entre les queutards qui veulent me rajouter a leur tableau de chasse dans la categorie espece rare, les couples qui veulent un plan à trois , les partouzeurs , les SM qui veulent me fister ,ceux qui me prennent pour une pute et autres subtilités en tous genres...

J'epargnerais le flot de gentil mots a mon egard... et puis non , autant en faire profiter tout le monde.

"T'as vraiment une sacrée bouche de suceuse!"
"Tu te ferais pas baiser par mon pote pour 500 Euros?"
"J'ai 68 ans mais je bande encore dur! et je te la mettrais bien!"
"Tu aimes les sous vetements en cuir?"
"Ca te dirait un plan exhib sur un parking en banlieue? Mon pote pourra nous filmer..."

et ca je le recolte en quelques heures.

Je passerais a la trappe le flot d insultes qui va avec , ceux qui me traitent de sale pedale, de connasse ou de dinde ( entre nous bravo l'ouverture d'esprit sur les sites gays)
Je suis tel que je me montre sur mes photos , je ne cherche pas a correspondre a un stereotype gay , et c'est sans doute ce qui me vaut ce celibat.

De me marginaliser par mon look et ma facon de vivre m'a juste interdit d avoir une vie de couple.
Je ne colle pas avec l'image qu on attend donc je dois etre mis au ban de la bonne societé des couples et je ne devrais servir que de vide couilles ou d'eponges emotionnelles pour mec mal dans ses baskets.

J'echangerais volontiers mon role de bonne copine/bon samaritain contre meme un second role dans une bluette de la 6.

Je pense que tout le monde s'en fout et tout le monde a raison.
Apres tout , qu'est ce que ca changera que je sois dans une relation stable?Avec un mec stable?Pour construire une histoire stable?

Ce post sent l aigreur et vous ne vous trompez pas , je commence a etre aigri de voir ma vie pericliter sans que je ne puisse y faire quoi que ce soit.

Et le prochain qui dit "Tu verras , tu vas rencontrer quelqu un de bien , bientot ! Et ca sera une belle histoire qui va durer...": celui qui osera sortir ca, je lui colle mon sac Chanel dans les couilles

Sur ce , passez quand meme une bonne nuit , jvais me finir au chivas 20 ans d age...
Autant etre chic meme dans l'adversité!

" Girls can wear jeans, wear shirts & boots, cut their hair short cuz it's ok to be a boy but for a boy to look like a girl is degrading because you think that being a boy is degrading, but secretly you wanna know what it feels like , what it feels like for a girl"

So far away...

Apres le depart de J. vers de nouvelles aventures et celui de A. vers le sud pour des vacances bien meritées apres sa rupture , je me retrouve completement seul.

Et c'est la 1ere fois que je ne suis pas triste a l'idee d etre seul.
Bizarrement j'y trouverais presque une forme de serenité dans ce silence
Je comprends alors les gens qui font des retraites et se coupent volontairement du monde , ne serait ce que pour entendre le battement de leur coeur.

Malgré la douleur grandissante que m'inflige mon dos , je n arrive meme pas a rouspeter, je suis juste là, flottant presque.

Les cigarettes s'enchainent et mes yeux me brulent.
But Im ok.

La crise avec S. s'est apaisée , nous etions chacun pris dans nos tourmentes personnelles , incapables d'ecouter et de comprendre l'autre. Je suis content que cette situation se soit apaisée car il est quelqu'un de rare et d attachant et je ne voulais pas qu'il sorte de ma vie de la sorte.

J'attends juste de le voir , je veux donner une chance a ma vie , ne pas reculer devant la peur.
Nous allons nous voir; et apres?
Apres?Je laisserai le vent nous emmener ou bon lui semble sans chercher a calculer ni a anticiper la suite des evenements.
Je vivrais cette histoire comme j'ai decidé de vivre ma vie : avec determination mais pas a mon detriment. Je vais enfin arreter de detruire pour commencer a construire.

Rome ne s'est pas faite en jour et moi non plus : pourtant aujourd'hui je commence a vivre.

A force de trainer sur le monde virtuel , on se rend compte de la force destructrice des mots
A longueur de blogs , on peux voir les incomprehensions ,les quiproquos , les silences ecrits.

Hier avec S., nous ne sommes pas compris , ou nous n avons pas voulu nous comprendre , chacun retranché dans la solitude de nos appartements respectifs , les yeux rivés sur l ecran, attendant que l autre ne dise le mot qu on attendait.

Je suis decu que cette histoire qui ne faisait que commencer se termine en queue de poisson , sur un mail anonyme
Le mail est comme un téléphone qu on vous raccroche au nez; sauf qu on ne peut pas hurler devant un ordinateur , l ecran reste impassible et le clavier attends patiement la succession des touches martelees...

Comme par hasard en cette matinee ensoleillee , Mariah Carey repasse pour la 200 eme fois a la tele et je n en suis toujours pas lassé. Je suis juste fatigué du manque de sommeil et malade a me rouler par terre de ce debut d'angine que je me tape en plein mois d aout

Mais meme si j ai accusé le coup hier soir et cette nuit , je ne vais pas pour autant me defenestrer contrairement a ce que pensent les gens , je vais juste continuer ma route tant bien que mal , essayer d avancer, de ne pas commettre les memes erreurs ,surtout essayer de vraiment vivre

C'est ca le vrai challenge