"Alors on se raccroche a des branches qui se brisent.."

J'ai revé de Mister Big cette nuit , c'etait extremement troublant.
J'en ai encore les larmes aux yeux.

Je l'ai revu comme a notre premiere rencontre dans cette soirée minable.
Ses yeux si brillants et son grand sourire carnassier , l'air insolent comme d'habitude.

Dans mon reve , je me retrouvais sur la plage de Punta Cana avec ma famille et je devais leur presenter l'homme de ma vie.
Toute ma famille etait la , meme ceux qui ont disparus et qui me manquent le plus.
Je me voit quitter la grande table de bois dont les pieds etaient recouverts de sable blanc , eux me regardaient avec bienveillance , tous habillés de blanc , me diriger vers l'hotel où m'attendait l'homme de ma vie.
Et je courais vers lui à en perdre haleine , mon coeur tambourinant dans ma poitrine.
Et devant l'hotel je me jetais dans ses bras et on s'embrassait fougueusement.

Puis on revenait a la table et je le presentais a ma famille.
Le pretre est venu ensuite pour celebrer notre mariage.
Il me regardait comme si il n'y avait que moi.
Lorsque le pretre lui a demandé si Mister Big voulait m'epouser, il s'est tourné vers moi et m'a fait un grand sourire mais plein de tristesse cette fois.

Et je me suis reveillé.

Que je deteste les fins d'années.

(merci Pheel pour la photo que j ai piqué sur ton blog...)


Je regarde des images , imaginant ce que devrait etre ma vie , sans arriver a en savourer un instant. Pourtant je me rappelle cette epoque où j allais bien...
Elle semble si loin.
Mes deux grands amours ont pietinés chacun de leur facon mon espoir dans la vie et le fait que le gentil gagnait forcement a la fin.
Ils m'ont mis face a la réalité , aux amours perimables , aux claques dans l'aorte, aux larmes et a la decheance.

Je leur dois ca.
Ils m'ont appris a etre adulte et a ne plus croire que les choses iraient forcement bien pour moi.

Je jalouse un peu les simplets , content de leur vie mediocre et de leur plaisirs de pacotille , je ne sais pas me contenter d'un peu. I want it all.

J ai toujours envie d absolu mais je n'y crois plus.
Alors dehors je me deguise , je suis celui que l on veux.
Je fais rire , on se confie a moi pour un chagrin ou pour deverser son venin: j abonde dans le sens du client.

Mais seul face a mon ecran , je tombe le masque , je vois les cheveux blancs qui se fraient un chemin dans ma masse brune, les rides qui creusent chaque jour un peu des sillions au coin de mes yeux.
Je suis seul dans cette tour que j ai moi meme construit , pour echapper a ceux qui m ont fait tellement souffrir.
La prison est froide mais elle le merite d'etre etanche et d y contenir mes larmes.


Mary J Blige en boucle pour evacuer la peine de cette vie. Dans quelques jours , une bougie de plus , sans doute une de trop , je vois mes années s'envoler dans une volute de fumée et je laisse faire.
Je dois etre programmé pour ca sans doute

So much we gotta say, but so little time
La nuit s'installe et mes envies d ivresse me reprennent.
Envie de lumières a me defoncer les retines ,de decibels a me donner la nausée, de l'alcool pour quitter mon corps.

Ride like the wind

Too strong for too long

A peine de retour a la vie parisienne que je me retrouve face a mes mauvaises habitudes, un verre dans une main , un clope dans l autre ; entre un travelo deguisé en celine dion et un videur plus folle que zaza napoli.
Je replonge tellement facilement.

Je ne suis pas plus affolé que ca quand j apprends que ces 2 creatures ont chacun une hisotoire stable et pas moi.

je me resigne definitivement mais j ai du mal a lacher prise.

De voir J. avec son nouveau boyfriend me fait du mal , non pas parce que je suis jaloux , loin de la , son mec n'est carrement pas mon style , mais c'est juste le fait que je sois le seul a etre definitivement celibataire.

Mes amis me disent que je merite quelqu'un de bien , etc...bla bla bla.
Mais le compte est vite fait je suis defintivement seul.

Autant s'habituer a ce fait la.
Et toutes les amitiées du monde et toutes les gentillesses amicales dont je suis submergé ne suffiront pas a combler le vide beant fait par l absence d un boyfriend.

Anyway...

De retour
Back to Life, Back to reality

Apres cette semaine exilé au bout du monde, je me retrouve croulant sous la neige et les taffs a planifier.
Erase and rewind
La meme qu avant mon depart

Un peu de bronzage en plus , les brulures ont disparues.
L'ambiance club med c'est pas trop pour moi , je dois etre definitivement snob
Mais c'etait bon ce sable blanc a perte de vue , le ciel bleu et l'eau transparente c'est vrai que je m en lasse pas...

Suite aux prochains episodes

Je deteste les veilles de depart , j'ai l impression d assister a mon propre enterrement.
Preparer ses affaires pour un long voyage ca ressemble a une bande annonce de 6 Feet Under.

J'ai toujours peur d'oublier quelque chose, je refais 200 fois la valise histoire de me rassurer.

Mais au moins cette fois ci je travaillerais sur une plage de sable blanc sous un soleil magnifique , histoire d oublier Paris et son flot de mauvais souvenir et de murs grisatres.

Fuck em all , im goin to the Beach

"Ce post est sponsorisé par J&B"

En ce moment , les journées s 'enchainent frenetiquement , pas trop le temps de poser mes grosses fesses et de reflechir a mon sort ; j'aurais tout le temps necessaire dans l'avion.

Je cours de reunion en coup de fils urgent d'un bout de Paris a l'autre. Mes amis me manquent , ma famille pas du tout bizarrement.
Comme a chaque fin d'année , je suis un peu confused sur mes aspirations , mes envies , ma carriere surtout.
Comme d'habitude , la solitude est pesante , le fait que tout mes amis ( homos ou heteros) soient en couple n'est pas pour aider , ils ralent , me disent que c'est pas facile.
Je leur retorque que c'est mieux de se prendre la tete pour quelqu'un que de n'avoir que soi a gerer.
Je vais partir a l'autre bout du monde et personne ne s'inquietera si je passe du bon temps ou si c'est difficile.

Mes 27 ans arrivent a grand pas et je sens que je vais mes les prendre comme un coup de boule.
Il n'est meme pas 10h du matin que je reve deja de retrouver ma couette.

La journée va etre interminable...

Grand moment de Kawai-attitude ou juste besoin de legereté apres deux jours de fortes fievres?

Il n'en est pas moins qu'au milieu de ma morosité naturelle , j'ai eu envie d'un moment completement superficiel , de plaisir egoiste , d'hysterie pure.
Je me suis offert ce téléphone qui irait mieux dans la main de Mariah Carey que dans celle d'un garcon responsable de bientot 27 ans.

Mais quelle jouissance de le faire glisser sur la table du restau et de faire glousser mes copines.

Et ca me permettra toujours d'envoyer un message d insulte a l'autre con qui s'est joué de moi comme l'ont toujours fait les autres.
Je vais meme rajouter la tete d'Hello Kitty par dessus le marché!

Ce soir j ai eu l infortune d'assister a un de ces diners de charité que j ai en horreur pour une association dont je ne connais meme pas le nom , encore moins le but.

Pourtant j'ai demandé plusieurs fois mais personne ne semblait en mesure de m apporter un peu de lumière.

Outre le fait que le diner ait été gastronomique et l'alcool a volonté comme d'habitude , c'est plutot les petits cadeaux de remerciements dont nous avons été gratifié qui m'ont un peu destabilisé.

Avec l'entrée nous avons tous reçu un delicieux pendentif en or blanc incrusté de rubis avec un message assez poetique qui m'a fait comprendre qu'il s'agissait d'une association de lutte contre le sida.

Nous l'avons tous porté durant le diner , je pensais naivement que c'etait un peu comme le ruban rouge et que l'association recolterait de l'argent par la revente des photos prises par nous avec ce collier.

C'etait un diner pourtant tres agréable , où nous avons pu dire du mal de beaucoup d absents , parler cul et business en meme temps , echange de cartes de visites et sourires formatés.

Flash , sourires , embrassades , la totale...

Ma suprise fut au moment de partir quand j ai essayé d'enlever le collier et de le rendre et que l'on m'a dit gentillement mais fermement:
"Le collier tu le gardes , ca va te defrayer le deplacement... et surtout prends ce petit sac avec..."
Devant mon air incredule , il m'a collé le sac en vinyl blanc et lettrage rouge sang assorti aux rubis du collier.
Dedans un vague programme dont je n'ai toujours pas saisi l'essence et une petite bourse en velours grenat.
Dans la Mercedes qui me ramenait a la maison , j'ai lentement defait les liens de la bourse, apprehendant ce que j allais y trouver...

un bracelet en argent ciselé reprenant les mots clefs du dossier de presse

En claquant la porte de mon appartement , je me suis demandé ce que ces gens cherchaient en definitive et ne trouvant aucune reponse satisfaisante, je me suis dit que je faisais deja plus a mon petit niveau sans ostentation , mieux en tout que eux avec leur diner vulgaire et leur cadeau hors de proportion.

En tout cas j'ai un nouveau collier mais cela ne m empechera pas de m'occuper de mes affaires et de mes amis dans le besoin , pas besoin d organiser un diner pour ca.

Caged bird

Decidement mon instinct est en vacances prolongées , ou alors c'est que je n'ai pas un bon karma...

Mon embryon d'amourette s'essouffle deja .Dire que je le savais...

Je ne sais meme pas ce que j ai pu faire ou dire mais depuis deux jours monsieur est distant , trouvant des excuses et des derobades.
Meme en m'aveuglant ,c'est assez difficile de passer a coté de la verité.
Aujourd'hui , deux textos et rien. Pas un mot , pas un souffle.
Pas besoin d'etre Madame Soleil pour comprendre que le jeune homme me fuit.

Et je reste avec mes questions et mes doutes , me demandant ce que j'ai pu lui servir de pas frais....

Mais je ne suis pas triste , juste un peu en colere d avoir laissé mon coeur parler trop vite comme d habitude.

Mes parents m'adressent a peine la parole je suis limite devenu un pestiferé. C'est pas grave , apres tout en psychiatrie on dit toujours qu'il faut tuer les parents pour s'epanouir.
C'est peut etre ce que je suis en train de faire.

Bizarrement ca me rapproche de ma soeur... etrange....

Que je suis lassé de tout ces jeux de dupes , des apparences et des faux semblants...
La comédie est moins drole qu'elle n'en a l'air.

Demain apres mon shooting , je vais devoir me coltiner un diner ennuyeux au possible avec le gratin de la mode , un vrai parterre de cons plus imbuvables les uns que les autres. Je vais kiffer je pense.

Par contre vendredi soir et samedi soir , sortie entre amis , enfin un sas, un moment de liberation , je l'aurais pas volé.

Les parents sont comme les ogres des contes de fées.
Il ne cherchent pas le bonheur des enfants mais plutot la satisfaction de leurs besoins.
Un aboutissement de leurs expectations.

Mon travail decolle en ce moment , signe que tous les efforts et les sacrifices ne sont pas vains.
Je travaille presque 24/24 et aujourd'hui un client m'appelle pour que j 'aille travailler a St Domingue pendant une semaine et le tout bien payé.
Un vrai reve de travail.
Le seul hic : je ne rentre a Paris que le 26 decembre.

Et là , la machine s'emballe. Ma mère me jete au telephone arguant que je dois assumer mes choix et que si je considere que la travail est plus important que la famille c'est a moi de vivre avec.
Un ton glacé , des phrases blessantes, du venin dans mes oreilles.

Comment ne pas sombrer dans ces cas la?

Depuis des années , je me bat seul contre mes demons , ils n'ont jamais rien su de mes desordres , de l'anorexie , de la boulimie , de l'alcoolisme , des addictions diverses et variées qui ne sont que la resultante de leurs propres felures qu ils ont plaqué sur moi.

On me traite d'egoiste et de sans coeur alors que je m'occupe d'eux en permanence , negligeant meme ma propre vie.

Et quand je dois ceder aux plaisirs que peuvent m'apporter mon travail , je recois un coup de poignard.

C'est sans doute la le probleme. Je commence a approcher le plaisir et ca , ils ne le supportent pas.

Fuck 'em all

Je devrais deja dormir depuis longtemps.

Au lieu de ca je reste a revasser devant mon ecran , en sirotant ma boisson fetiche et en ecoutant en boucle Mariah Carey et sa reprise de "Against all odds"

J'aimerais tellement etre en accord avec moi meme, trouver le repos de l'ame.

Au lieu de ca , je tourne et virevolte , attendant une chose qui n'arrivera pas.
Je m'etais pourtant juré de changer , de devenir quelqu un de meilleur.
Ces choses la n'arrivent pas en une nuit, je le sais bien.

Mais j aimerais tellement ne pas m'etaler seul dans mes draps cette nuit , le corps saturé d'alcool et l'esprit encombré de doutes.
Mon handicap face a la vie est dur a gerer mais je vais y arriver.

Gotta do it.

Cette histoire n'en est qu au stade embryonnaire que deja je me rends compte de mes faiblesses et du danger que je peux faire peser sur le couple que je formerais.

Je suis quelqu'un d'exces. Depuis toujours.
J'aime , je deteste.
Je bois sans m'arreter , je suis sobre limite monastique.
Je sors jusqu'a 8h du matin , je reste 8 jours dans mon appartement.

Depuis que j 'ai rencontré ce garcon , je me suis noyé dans ses yeux outremer, j'ai le coeur tambourinant contre ma poitrine , je chante des chansons plus sirupeuses les unes que les autres, je me reve deja dans 10 ans.
Puis j'ai peur.
Peur de me tromper une fois de plus , peur de dire trop ou pas assez , peur de lui deplaire.

La confiance en soi n'a jamais ete mon fort.
Quant on a toujours été rejeté a cause de son physique , on a forcement des difficultés a aller vers les autres de peur qu'il ne vous renvoient a ces anciennes humiliations , ces moqueries qui faisaient serrer les poings et comprimer les larmes au fond de son ame.

J'ai toujours été trop ou pas assez.
Trop maigre, trop gros , trop petit , trop brun ,trop blond, trop imberbe, trop poilu, trop drole , trop triste.

A force de changer tous les quatre matins pour essayer de correspondre a ce que les autres attendent de vous , on se perd en chemin.

Dur d'etre quelqu'un quand on vous demolit systematiquement quelque soit votre choix.

Pourtant j'essaye tant bien que mal de me construire un peu chaque jour , pierre par pierre, laborieusement, combler les breches , se redresser un peu plus et se renforcer contre les attaques.

Je me dis qu'il se rendra compte qu'il est incroyablement beau et qu il merite cent fois mieux que moi ,je me dis qu'un de ces adonis de supermarché lui offrira son sourire formaté et me l'enlevera.

On me dit de ne pas m'emballer , de laisser faire le temps , mais je n'ai jamais eu de prise sur les epanchements de mon coeur.
J'aimerais juste que cette fois ci je n'ai pas a me prendre de nouveau une gifle en plein appendice cardiaque.

Parce que je retrouve un sentiment que j avais perdu depuis si longtemps , un petit post avec une petite photo pour une petite histoire qui ne demande qu'a grandir...