Just another day..

C'est assez drole ; moi qui passait mon temps a me dire que les gens qui ecrivaient sur des blogs n'etaient que des ados attardés ne sachant meme pas ecrire sur un bon cahier en guise de journal intime ou bien que c'etait reservé aux passioné de collections obscures et je me retrouve a y etre aussi

Peut etre ce soir j ai envie que pour une fois mes douleurs et mes cris ne restent pas confortablement lovés dans la securité de mon disque dur.
Ce soir j ai peut etre envie qu on me lise et qu on me plaigne , qu on partage mes larmes , qu on deguste mes victoires et qu on me rassure.

Je me fout de ce que pourrons penser les autres , ceux qui me connaissent et me reconnaissent. Ce soir je veux me sentir libre de leurs interdits.

J'en suis a mon 2eme paquet de marlboro et je continue . J emmerde les bien pensants et la loi Evin.
Même dans ce minuscule appartement de Miami que je partageais avec ma copine Kim , nous arrivions a fumer malgré le panneau rouge vif "NO SMOKING" et les detecteurs de fumée , soufflant le precieux poison de nos poumons par la minuscule fenetre a barreaux donnant sur l arriere cour.

Oui j aime fumer et j aime boire , ca les derange ...whatever

Pourtant c'est etrange , je me voyais vraiment dans une autre vie que celle que je mene actuellement. Ce que l on peut etre con quand on est jeune.
Pourtant je devrais etre comblé. Un bel appartement , un travail créatif qui marche plutot pas mal , une famille , des amis, bref rien de grave me diront certains.
Et ils auront raison. il n 'y a rien de grave. Si ce n'est ce mal qui me ronge chaque jour un peu plus depuis des années et qui semble gagner du terrain. Je ne parle pas du sida ou d une autre maladie mortelle mais de quelque chose d aussi vicieux: la depression.

Ce mal etre d ado qui se tranforme en spleen cretin , puis qui evolue vers la deprime pour enfin s'envoler en depression.

Je n'ai que 26 ans et je me sens deja centenaire. Toutes ces emotions accumulées , tassées dans un coin de mon coeur et de ma memoire, me pesent chaque jour un peu plus lourd sur les epaules.
Et cette solitude si lourde , si sournoise , qui me saisit alors que je ne l attends pas.
Le plus frappant c'etait en janvier a Marrakech
Alors que la plupart des gens grelottaient sous la neige parisienne , je me prelassais autour de la piscine d un palace de la Palmeraie , un cocktail dans la main et Jlo dans les oreilles , laissant le soleil a peine traverser les verres fumés de mes Gucci. J aurais du me sentir bien , avec cette top modele allemande et ce photographe norvegien a la renommée mondiale, profitant d un instant de rare farniente apres quelques jours de shooting. Pourtant j avais la gorge serrée , avalant avec peines les quelques gorgées de mon whisky coca.
Je me sentais seul, vide, inutile.

je passais mon temps a envoyer des textos que j esperais drole a ma copine orélie qui se debattait avec la realité beaucoup plus abrupte que celle que je vivais.
Pourtant , il me semblait que ma souffrance n avait pas d egal. Peut etre parce que c'etait la seule chose qui fut vraiment a moi , ce mal etre.