La course folle continue.
Mon propre combat contre le temps que je sais perdu d avance.
Les minutes semblent filer a la vitesse de la lumiere et j ai du mal a tenir la distance.
Je me sens un peu comme en phase de reveil comme si la vie reprenait un peu plus chaque minute sa place reclamant les impayés.
Le corps endolori de ce sommeil paradoxal, j'essaie de regarder le ciel d une nouvelle facon.

Je me surprends meme a sourire , moi qui croyait naivement que mes muscles etaient atrophiés.
Je me decouvre des envies d'ailleurs , de decouvertes, de nouveaux plaisirs

Je me fais peur d avoir ces envies.

Anyway , je me laisse porter

Mes mains ont longtemps cherché le clavier a frapper mais sans jamais l atteindre.
Il est parti en debut d apres midi et j ai ressenti ce grand sentiment de vide qui m'a de nouveau poussé devant l'ecran.

Ces derniers temps , j ai preferé garder le silence , un peu blessé , beaucoup vexé et drapé dans ma "dignité".
Je ne voulais plus etre spectateur mais acteur.
Alors je me suis lancé , sans reflechir ou alors sans trop reflechir.

J'ai revu B.
La separation etait difficile des deux cotés et je voulais quand meme lui accorder un peu de temps , je ne suis pas un salaud; un lache oui.
Nous avons donc diné , tous les deux tendus, le coeur battant un peu trop et le regard fuyant.
Puis entre deux rires forcés et autant de regards fuyants ,nous avons abordé le coeur du sujet : nous deux.
J'ai eu du mal a contenir mes larmes , soyons honnetes j'ai meme pleuré.

Puis nous avons decidé de nous donner une autre chance , qu'il me donnerait un peu de temps pour tout digerer et qu on apprenderait a se connaitre.
Puis l'amour que nous avons fait n'avait plus le meme gout.
Au moins mes doutes s'etaient envolés, je savais a quoi m'attendre , je connaissais les risques de nous laisser emporter par la passion.
Mais je ne le vois plus uniquement comme quelqu'un qui a le sida.
C'est "simplement" un des aspects de sa vie , une partie de lui.
Une partie importante mais pas uniquement ca.

J'ai donc decidé d'essayer , d'affronter la vie en la regardant droit dans les yeux.
Je ne sais pas ou cela me menera mais j'ai decidé de sauter.
Get ready to jump.

Sans doute le dernier post...

http://s52.yousendit.com/d.aspx?id=3QGPZOL38ILT20G78BX3A6IRKK

Puisqu'il semble qu' ici, sur ce site ou je pensais pouvoir deverser mon trop plein de tristesse et de solitude , où je pouvais venir quand la pression du monde exterieur etait trop forte , où je pouvais exprimer mon mal etre quand le travail ne me le permettait pas.

A ceux qui m'ont "crucifiés" dans leur post , je voulais simplement leur dire qu ils ne me connaissaient pas meme au travers d un blog qui n'est que le reflet de ce que j arrive a ecrire ici.

Je pourrais parler de mon viol quand j avais 19 ans , de mes deux tentatives de suicide, de mon grand amour que j ai accompagné jusqu'au pavillion des stades terminaux a la Salpetriere , de mon pere qui ne m a jamais aimé et qui me traitait de sale Pd quand j avais 15 ans , de ma mere que j ai empeché de se suicider 3 ou 4 fois.

Oui je pourrais parler de tout cas mais je n ai pas envie de m etaler sur ces details.

Je pensais trouver un espace de liberté , une espece de journal intime où des gens pourraient m apporter un peu de leur experience pour vivre mieux les choses.
Au contraire j 'ai trouvé ici des gens qui m ont jugés sans meme me connaitre et ca je le vis mal.

Pheel , j aime tes ecrits pour leurs irreverrence , le coté decalé, les nouveautés musicales ou visuelles qui font de nous des gens moins ignares.
Je penserais que tu serais a meme de comprendre ma souffrance qui est loin d 'etre fictive et que tu ne me lyncherais pas dans un post parce que je cherchais juste a expluser cette peine et cette douleur que j avais en moi.

Kevmonroe , tu as parlé de ta douleur d'agoraphobie dans un tes posts, je croyais naievement que tu serais aussi capable de comprendre la douleur de vivre des autres.

Mais apparement je me suis lourdement trompé, je n ai pas le droit de dire que je ne vais pas bien et que j ai du mal a vivre.
Tant pis pour moi.
Je vais continuer a ecrire comme une therapie. Sans doute sans le publier sur un blog mais dans l intimité de mon ordi ou sur un blog anonyme.

Mais a tous ceux que mon blog ont ennuyé, désolé du derangement , je n'ai jamais souhaité polluer votre univers avec mon incapacité a vivre.
Pour Vorpal et son soutien indefectible , Marc45 et sa tendresse "bigger than life" , Furyo que je ne connais pas mais qui m a laissé deux lignes pleines de compassion et tous ceux qui m'ont apporté un peu de chaleur , je les remercie du fond de mon coeur.

Ma vie va continuer mais ailleurs sans que je me sente prisonnier d un jugement mesquin de gens qui ne restent qu a la surface des choses.

Merci a tous pour ces moments et bon courage a tous

Plus on s'eloigne , plus il me manque.
Ses textos n'aident pas beaucoup a cicatriser.
J'aimerais tellement qu il ne soit pas malade.
J'aimerais tellement etre capable d assumer.

Mais mes precedentes histoires m'ont tellement fragilisé que je suis a peine capable de soutenir ma carcasse.
J ai pris rendez vous avec le medecin la semaine prochaine car ma tete est en train d exploser et je me retrouve plongé dans mes plus noirs moments , ceux qui m'avaient laissé sur le parquet presque sans vie, regardant fixement le ciel , pendant des heures le mouvement des nuages, attendant que la flamme s'eteigne.
Ils etait venu chez moi soucieux de ne pas avoir de news , ils avaient eu la presence d esprit d avoir fait un double de mes clefs, au cas où.

Puis ils s'etaient occupés de moi , m'aidant a recommencer un semblant de vie.

Mais je n'ai plus envie de mourir comme a ce moment la. j'ai seulement envie que la douleur s'apaise ne serait ce que quelques heures , que je cesse de penser a lui , a ce que nous aurions pu vivre, que j'arrete de culpabiliser et d en vouloir a la terre entiere ou a un dieu inique.

Les vapeurs de peinture me donnent un peu la nausée dans ce joli appartement où le son de son souffle a deserté les lieux.
Les draps n'ont plus son odeur , il disparait physiquement un peu plus chaque jour.
Mais pas dans mon coeur.

Et de nouvelles personnes rentrent dans mon champ de vision. Des gens du boulot que j appreciais mais sans les connaitre ( une des joies de la superficialité des relations de travail) se sont montré d une compassion rare , sans miserabilisme , ne me promettant pas d aller mieux mais juste une oreille amie , une epaule pour y verser mes larmes.

Je dois essayer de dormir et de couper ce telephone , ce dernier lien entre lui et moi.

Tout est trop compliqué.
Ma tete est au bord de l explosion.
Les relations humaines ne doivent pas etre faites pour moi.

Envie de lacher l affaire , retourner sous la couette , couper le telephone , attendre...
Au moins protégé , on ne viendra plus me faire chier.
J'arrive meme plus a ecrire.

Fuck

Deux jours que pleure a m en fissurer les yeux.
Que je m'en veux.
Que je n'arrive pas a m exprimer.
Que je me dis que j aurais pu trouver la force.

Mais je suis trop abimé pour ca.
Je l ai quitté. JE SUIS UNE MERDE.

J ai sans doute ruiné la seule belle histoire qui aurait pu me sauver.
Un mec bien qui m appreciait pour ce que j etais.
Et a cause d une maladie , je suis parti , rempli de peur et de reves brisés.

Je m'en veux et il me manque; c'est trop dur.

Long road out of hell

Je viens de me prendre une voiture en pleine gueule , le 13eme pilier de Lady Di , un tsunami dans l aorte , une balle perdue.

Mon petit nuage vient d'exploser mais mon 6eme sens me lancait des cris d alarme depuis longtemps. Trop bien pour ne pas cacher une faille.
C'est le gouffre direction enfer pour moi ,la route 666.

B. m'a annoncé ce que je redoutais et que je sentais planer pendant ce repas delicieux.
Seropositif.

J ai meme du mal a ecrire sans pleurer.

Ce mot simple qui defonce la vie , me projete au sol, m'eviscere.
Il me l a envoyé par texto. Je ne lui en veux pas du tout j imagine la force qu il peux avoir a retenir ca pour lui , a me voir m amouracher avec une piece manquant au puzzle.

Je grelotte de peine , je n ai pas de pitié pour lui car je deteste ce mot et encore plus ce sentiment.
Juste je me sens anéanti par cette nouvelle, j'en veux a la terre entiere , a la vie , a Dieu , a celui qui lui a filé.
J'en veux aussi a David.
David mon grand amour qui m a deja fait passer par la quand il me l avait annoncé au detour d'un diner en amoureux.

Les histoires qui se repetent ca m emmerde. encore plus ce genre d histoires.
J aimerais tellement faire comme si tout n'existait pas qu il n y avait pas cette merde , et que nous pourrions continuer a nous decouvrir naivement comme nous l avions fait depuis notre rencontre.

Mais plus rien n'est comme avant.
Mon ame est en charpie une fois de plus , mon coeur ne communique qu'en morse et je ne sais plus quoi faire

Pour infos , j ai desactivé le chat parce que je n ai pas envie de parler et pour les commentaires ... je ferais pas mal de tri mais je ne veux surtout pas de lecon de morale merci.

Malgré une irrepressible envie de dormir due a mon insomnie de la veille , je n'arrive pas a me resoudre a aller dans mon lit. Vide.

Je laisse glisser deux larmes sur mes joues. Mais pas de tristesse. Juste d'emotion.

Il m'a appelé deux fois aujourd'hui , juste pour savoir comment j allais.
Et un sms avant de se coucher.

J'ai tellement perdu l habitude qu on me porte de l interet , qu on se soucie un peu de savoir si je vais bien , si j ai mangé , si je ne suis pas trop fatigué... que forcement ca me remue l interieur.

J ai peur de me planter et de tout faire foirer mais je fais en sorte de ne rien montrer , avec lui j essaie d improviser , une nouvelle discipline.

Ses mains vont me manquer cette nuit.

Lundi sur le feu.
La nuit a été courte , plutot agitée dirons nous.
Impossible de dormir , les yeux grand ouverts detaillant les courbes de B. dormant paisiblement dans mes draps.
J'etais content qu'il soit là. Simplement.
Une main sur ma cuisse pour sentir ma presence. Son souffle leger levant son torse par intermittance.
Il m'avait fait la surprise de venir me rejoindre dans mon antre alors qu il etait crevé et qu il aurait du s'effondrer chez lui. Nous avions passé un moment dans mon canapé , lovés dans les bras l un de l autre , parlant de tout et de rien , luttant pour ne pas s'endormir comme ca.

On s'etait dit qu'on resterait sage une fois sous la couette mais le contact de nos deux peaux a été plus fort.
Quelques mots murmurés mais que je n'ai pas entendu.
Il n'a pas voulu les repeter mais je me doute que c'etait un elan de tendresse spontanée.

Au petit matin , impossible de s'extirper des draps malgré la sirene hurlante du portable qui nous rappelait a l ordre.
Il m'a jeté un dernier baiser dans l'escalier de l immeuble , me laissant seul dans cet appartement rempli de son odeur.

Puis la vraie journée a commencé , avec son cortege de boulets , les ouvriers travaillant dans l'appartement pour la renovation me noyant de questions techniques plus ininteressantes les unes que les autres , moi qui ait deja du mal a changer une ampoule, pas facile de repondre sans avoir un air stupide accroché a mon visage.

Ils bougeait mes affaires avec la delicatesse d'un hockeyeur , ne pretant pas attention a mes mises en garde sur mon miroir Empire ou mes gravures du 19ème.

Mais ma tete etait ailleurs , ma tete etait dans ce reveil , dans ces quelques minutes où nous avions envie de faire l'amour et où le chrono tournait deja.

Run Baby run

Don't look at me...

Je me fais un break dans cette journée de dingue car j'ai l ame en errance, j'ai envie de pleurer.
Mes phases de up & down m'epuisent et je vois les heures filer a toute allure.

J'ai peur d'echouer , de ne pas etre a la hauteur. Craquer dans la ligne droite.
Tout s'enchaine trop vite au niveau du travail , le desavantage d'etre en free lance c'est d accepter les boulots a la chaine pour gagner sa vie.
J ai peur aussi de me planter avec B.
J'ai l'habitude des histoires avortées.

Je dois me resaisir

Je devrais deja dormir depuis des heures , je manque cruellement de sommeil apres mes deux nuits agitées avec B.
Pourtant je suis comme un con, devant mon ecran,avec cette irrepressible envie d'ecrire.

J'aurais aimé lui donner plus ,reussir a m'abandonner comme j aurais du le faire.
Tout etait parfait , ses regards ,ses silences , sa respiration dans mon oreille , ses mains sur mon corps , sa langue curieuse, la fievre qui montait, l'amour que nous faisions etait identique a celui de mes reves en bleu layette.

Lui-"J ai envie de toi"
Moi-"je prefere pas qu'on fasse ca"
Lui-"........ah?"
Moi-"Je n'ai pas eu de tres bonnes experiences a ce niveau la precisement."
Lui-"Comment ca de mauvaises experiences?"
Moi-"De mauvaises experiences , je ne veux pas en parler...."

Puis nous avons continué a faire l'amour pendant deux heures.

Comment lui expliquer? Comment lui dire que ce j'aurais aimé pouvoir lui offrir , on me l'avait pris de force , ne me laissant aucune alternative , les larmes n'avaient rien pu arreter.

Comment lui dire que j'aurais voulu avoir la force de le tuer, de me revolter, de me battre, mais que je n'ai rien pu faire contre cette force de la nature cette nuit la.
Que je n'ai jamais porté plainte par peur , par honte , par degout.

Ce corps que je deteste tant , que je ne controle pas et que d'autres abordent et sabordent.
J'aimerais lui offrir un amour en pleine lumiere , sans gene dans le regard , voir le grain de sa peau et la couleur profonde de ses yeux.

B. m'a serré dans ses bras toute la nuit s'accrochant a ma peau pour dormir, je lui ai carressé les cheveux ,pour me convaincre qu il etait réél .

J'ai aimé lui faire son café ce matin. J'ai detesté le regarder partir par la fenetre, me disant que peut etre la journée lui porterait conseil et qu il me laisserait sur le chemin , comme les autres ont fait avant lui.

Je ne le revois que dimanche , problemes d'agendas oblige.
Ca va etre long d'attendre de gouter a ses levres et respirer son parfum capiteux au creu de son epaule.

Je dois apprendre a me pardonner.
Laisser ma part d ombre au vestiaire et autoriser le soleil a se lever aussi pour moi.
Long apprentissage mais il ne faut pas faillir.

La vie est une telenovela bresilienne.
Il y a deux jours encore , mon monde s'effritait vitesse grand V , menacant de ceder sous la pression de l 'exterieur et des pseudos amis.
Et ce matin , j'ai le corps las , les cheveux ebouriffés , les yeux gonflés de manque de sommeil mais un nouveau muscle s'est fait une place sur mon visage et me donne une expression que je n avais pas connu depuis longtemps.
Un sourire.
Deux jours et deux nuits.
De sourires.

Les yeux brillants et rouge de fatigue , une marque sur l'epaule comme une piece a conviction.
Un parfum etranger sur ma peau. Meme pas envie de prendre de douche pour que cette odeur ne me quitte pas.
Deux mots sur mon repondeur.
Un megot dans le cendrier de la chambre.

U gimme butterflyz
got me flyin so high in da sky
i cant control these butterflyz

Je perds chaque jour un peu plus d humanité , mes liens avec le monde réel commencent a se fissurer serieusement.
J'ai reussi en quelques années a me couper de tous ceux que je croyais mes amis , et mon petit univers continue a se disloquer.

Mon amie O. , avec qui je pensais partager beaucoup , m'avait laissé sur la touche pendant longtemps; je pensais juste qu'elle etait tres occupée comme ca arrive dans nos milieux.
Je continuais pourtant a lui envoyer des textos , des messages sur son portable mais aucune news.
Aujourd'hui je m'appretais a lui laisser un mail m'inquietant serieusement , quand j ai recu son monstrueux mail , qui etait un tissu de reproches a peine voilé , que des bruits couraient sur moi et que bla bla bla.
J'en ai vomis mes medicaments.

Toujours la messagerie. Echange de mails. elle me dit que c'est pas si grave et que je suis a coté de mes pompes.
Mais avec ce genre de prose qui me faisaient passer pour quelqu'un de malhonnete et d'odieux , difficile de ne pas paranoier.
J'en suis ecoeuré , une migraine pour couronner le tout.
Vraiment cette année s'annonce sublime si tout est de cet acabit.

Et mon anniversaire qui se rapproche dangereusement.

Help

Ce matin j' me sens pas bien
J'me sens pas belle et pas comprise
Je vais dans la salle de bain
Je me regarde et me sens triste
Je m' demande où je vais
21 ans à zigzaguer
A faire semblant d'avoir grandi
Moi j'en ai marre de m' dire tant pis

J'en peux plus
De trimer pour un taff
D'être jeune et déçue
Et marcher sur mes traces
Marcher sur mes traces tout le temps
Toujours prendre des baffes pourtant
J'ai besoin de vivre laissez moi libre

J'crois que j' vais tout plaquer
J'me sens attirer par le vide
J' m'accroche pour pas craquer
J'suis comme écorchée vive

Derrière les portes sur le pallier
J'entends toujours les mêmes souffrances
J'me lève allume la télé
Histoire de combler le silence
Sur mes pages des ratures
Celles où j' mets toutes mes espérances
ça paye pas encore les factures
et ni mes avis d'échéance

C'est écrit mais j' crois que j'ai pas bien lu
On m'a dit mais j' l'ai pas entendu
Certains jours trop de fois ça va pas
On ne me l'avait pas d'écrit comme ça
C'est écrit mais j' crois que j'ai pas bien lu
On m'a dit mais j' l'ai pas entendu
J'savais pas qu' ça faisait mal comme ça
D'être née avec un coeur gros comme ça


Ca faisait six mois que j avais pas ecouté cette chanson de Kayna Samet .
Je pensais que ma souffrance etait atténuée.
Et puis la au milieu de la nuit , alors que les medicaments refusent de faire effet , cette chanson me revient dans le visage comme un boomerang lancé a pleine vitesse
Je pense que je vais commencer l'année avec un bon petage de plombs , comme d habitude avant mon anniversaire

Je me dis souvent qu un pti tour en HP ne serait pas du luxe

Ils ont du se tromper sur mon signe astrologique , je ne suis pas capricorne comme on s'evertue a me le dire mais je dois etre gemaux.

Je suis tellement double que je m'en effraye presque.
Je peux etre le plus gentil au monde , attentif et attentionné pour tous , un mot reconfortant , une epaule pour pleurer et se confier.
Mais je peux aussi etre noir comme l'Enfer ( je n'ai pas choisi mon pseudo par hasard) , crachant du venin , touchant a l'endroit ou c'est le plus douloureux, pouvant briser quelqu'un en un regard.
Saint or slut? still dunno. Maybe both.

Je commence a me demander qui je suis, l'un ou l'autre ou bien les deux a la fois.
Que c'est dur de naviguer en eaux troubles

J ai commencé l'année comme je le fais habituellement: seul.
Pourtant cette soirée etait sympa avec J.
J 'ai bu ( beaucoup) dansé (pas mal) et ri ( de bon coeur).
Dans ce meme laps de temps je me suis fait traité de dinde et de grosse pute , ce qui est toujours tres agreable a entendre. Anyway.

Vers 6 heures du mat , je commencais a ressentir la lassitude de cet endroit et j ai preféré laisser mes compagnons de nuit a leur ivresse pour me diriger vers mon cocon.
Sortie de club , le vent glacial cinglant le visage.
J'ai resserré mon pashmina autour de mon cou et monté le volume du Ipod pour Mary J.

Sur le chemin, des gens titubants , ou vomissant leurs tripes dans le caniveau.
Un taxi , coup de bol.
Un gentil magrehbin à la bouche remplie de dents blanches.
On a discuté un peu , mon accent banlieusard refaisant surface avec la fatigue.
Il m'a souhaité plein de bonnes choses , j'ai voulu le croire sincere.

Puis de retour dans ma petite bulle , le coeur serré de repenser encore a Mister Big apres tout ce que nous avons vecu de beau comme de douloureux.
Il me manque et je lui en veux.
D'avoir piétiné notre histoire et mon coeur par la meme occasion.

J'ai mal de lui.

Chemistry was crazy from the get-go
Neither one of us knew why
We didn't build nothing overnight
Cuz a love like this takes some time