La nausée

Encore un diner que je n aurais pas du accepter.
Ce genre de repas faussement decontracté où en fait tout le monde essaye de se placer pour ramasser un nouveau job mieux payé.
Pourtant cela avait bien commencé , j etais content de revoir P. et ses amis russes que j aime vraiment beaucoup

Puis il y avait les deux cancrelats , la version hetero facon Richard Gere, tempes grisonnantes et sourire ultra brite , et la version pd plus latin lover a la Antonio Banderas , le sourcil epais et le muscle saillant.
Plus odieux l 'un que l autre nous deversant leur diarhee verbale et leurs grandes theories sur tout et n importe quoi.

P. et moi essayions tant bien que mal de cacher notre degout entre le homard et le sorbet passion.

Puis la conversation s'est orienté sur le sexe comme tout bon diner de travail qui se respecte.
Et la je suis tombé du haut de ma chaise quand ils m'ont dit que les meilleurs coups etaients ceux de 15-16 ans ; homo-hetero meme combat.
J'ai cru que j allais vomir sur place devant leur discours crypto-pedophile.

P. et moi partagions le meme avis ce qui nous a valu de nous faire traiter de reactionnaire.

Je prefere etre un reactionnaire que d'etre un connard de pedophile.
J'ai longtemps hesité a leur jeter mon verre a la gueule mais je suis bien elevé , je n ai pas fait de scandale.
Quand le Richard Gere du pauvre nous as invité avec son Amex black , P. et moi n avons meme pas sourcillé et avons attrapé nos manteaux pour nous echapper , les plantant la , ne les accompagnant pas pour le dernier verre.

Notre amie russe a bien compris qu il y avait un malaise et nous a adressé un regard lourd de regret...

Je suis rentré la nausée collée au ventre et du coup je vais me coucher plus qu enervé.

00h44
Enfin ma journée de travail terminée , je m accorde deux minutes de vie personnelle.
J'ecoute la chanson de Mai Lan qui bizarrement me plait malgré la violence de son texte, pour avoir connu cette ambiance de merde quand je rentre chez mes parents en banlieue.

http://s61.yousendit.com/d.aspx?id=3NRA44EFO8KSA2BLGQ31JBYL80

J'ai malgré tout bien aimé ma journée avec ses hauts et ses bas.
Mes accrochages avec ce photographe beau comme un dieu mais a l'ego surdimensionné et au gout de chiottes, ma deception devant la pietre prestation de la mannequin quebecoise pourtant tres gentille ( comme quoi on se fout de la sympathie de la personne quand tout ce qui nous interesse est son physique) , ma joie devant cette Taiwanaise sublime , reperée dans un backstage par ma copine K. et qui l'a ramené par surprise sur notre shooting.

En rentrant dans la jolie Mercedes noire , je regardais les rues la tete penchée en arriere.
Je voyais les affiches pour "Hell" et "Frankie" , les deux films qui denoncent les derives du milieu de la mode.
Je ne sais pas si j irais les voir , je n ai pas forcement envie d avoir l impression d'etre au travail.
Les critiques font mine de decouvrir que c'est un milieu de merde , gangrené par la drogue et les abus en tout genre , un univers de competition où un kilo de perdu est un pas de plus vers le succès et où les trahisons, les complots et autres depressions nerveuses sont des composantes a integrer dans son comportement.

Demain encore plus de travail , de coups de fils , de sourires forcés , de dejeuner zappés et de diners alcoolisés.
Jeudi je serais a Marrakech ca me permettra de souffler un peu et peut etre de vider mon sac pour repartir sur un meilleur pied.

Le pire c'est que ca va.
Je suis dans un vague brouillard.
La nouvelle est un peu rude.
La mort je pensais l avoir intégrée , acceptée , digerée , pour l'avoir vu de si près tant de fois.

Mais a chaque fois cette sensation d avoir les jambes coupées , le ciel qui s assombrit, le regard flou.
Je pensais ces sentiments enfouis bien profond , dans les meandres de mon ame.
Ils ont ressurgit d'un coup .
C'est dur.

Je suis automatisé.
"Tu dois d abord penser a ta carrière, ne t inquietes pas pour nous..."
Si elle avait pu savoir qu'a ce moment precis , ma carriere je n en avais rien a taper et que je voulais monter dans le premier taxi pour la rejoindre.
Pour ne rien dire, juste la serrer dans mes bras et lui permettre de pleurer.
J'en ai serré les dents , laissant a peine l'air se frayer un chemin dans ma gorge , une boule de feu me devorant l'estomac.

Mais j'ai fait ce qu'elle a voulu.
Je suis resté en retrait , la laissant seule a sa peine, mais le coeur meurtri et des vaguelettes au coin des yeux.

De sa voix presque sans emotions , je n'ai pas retenu grand chose.
Juste qu'il etait mort ce matin.
Vers 7h du matin.
Au meme moment du coté de Pigalle dans un hotel 4 etoiles, je ralais a propos de l etroitesse de la suite.

J'etais au milieu de la vie alors que lui elle l'avait abandonné.

Puis apres cette conversation telephonique avec ma mere , j'ai l'esprit qui a vagabondé.
J'en suis arrivé a la conclusion que pour chaque beauté correspondait une atrocité.
Comme une espece de balance , un equilibre a respecter.


Ce top model aux yeux azurs et aux muscles miels , cet ivrogne qui nous a aggréssé verbalement au petit matin.
Ce diamant de 43 carats que je portais sur mon tshirt de coton , cette serpillere degeulasse sur laquelle j'ai failli glisser et qui a ruiné mon pantalon.
L'amitié de P. et de J., les trahisons des autres.
Ce voyage programmé en Martinique , ce cheminement dans les rues de Paris sous cette bruine degeulasse.
La naissance de la petite Lisa , la mort de mon oncle.

Rentrer a pied m'a permis de pleurer sous la pluie.
Mes larmes se sont mélées aux fines gouttes et j ai toussé.
Puis arrivé a la maison j'etais epuisé mais apaisé.

La balance a une fois de plus eu raison de moi

Je suis un peu en dehors de moi en ce moment.
La vie est en pleine course et mon agenda se remplit aussi vite que la boutique Gucci le jour des soldes.
J'en suis deja a Avril et on parle deja des collections de Juillet.
Je n'ai pas le temps de me poser , pas le temps de me soigner, pas le temps de pleurer.
D'un sens tant mieux.

Je prefere suivre le courant et ne pas attendre que ca s'arrete comme ca.
Je dois me lever a 5h et enchainer 14h de boulot.
Je sais pas trop comment je vais faire sans stimulant.
Ca permet d'anesthesier la peine.

Je m'apercois des trahisons autour de moi.
De A. que je croyais connaitre et qui se revele etre une manipulatrice hors pair, de O. qui m'abreuve de mythos plus incongrus les uns que les autres.
De cette salope qui a tiré les ficelles pour me faire perdre mon client asiatique.
L'ere de la vengeance approche.

Elles ont pensé que j'etais maléable comme une poupee de chiffon , elles vont se rendre compte que je sais rendre les coups.
A leur juste valeur.

Encore dans les brumes de mon sommeil , je pense a ceux qui m entourent.
Mes dents me font souffrir et mes jambes sont engourdies.
Je pense a la mort qui se rapproche de lui , la voix de ma mere hier au telephone, ses larmes retenues , sa peine presque palpable.

Je vais etre en retard , je suis collé a la chaise , envie de me recoucher .
Envie de retrouver cet etat doucereux qui adoucit les frontieres de l'espace et du temps.

Je vais etre un bo petit soldat et aller au dehors , sous cette pluie battante.
Je n'arrive meme plus a aligner deux mots.

J ai beaucoup marché dans les rues aujourd'hui.
D'humeur egale mais sans plus ni moins.

De la musique calée au fond de mes oreilles , l'echarpe remontée haut sur le visage , tentative ratée de calmer ma rage de dents.

Mais avec une certitude malgré le manque de sommeil et ce pantalon d'un micron d'epaisseur qui me glacait les cuisses.
Je ne voulais plus de ma souffrance , de ce pathos si ignoble .

Je voulais tuer ces souvenirs si douloureux , ces moments de desespoir , cette boule dans l'estomac.

Puis je me suis dit que l'amour etait illusoire et que partager ce sentiment avec quelqu un relevait de la farce.

Puis j'ai croisé un couple.

Deux jeunes garcons , pas beaux au sens premier du terme , mais se regardant comme si le monde ne tournait que pour eux et que les autres n'etaient que decor.
Et j'ai eu un pincement au coeur.

J'ai été tiré de ma melancolie par un clochard a l'haleine chargée a la biere brune qui voulait me taper une clope.
Je ne lui ai pas refusé , je lui ai tendu le precieux baton avec un petit sourire.
Il s'est arreté net et m'a sorti :
"Putain ! Tu ressembles a Robbie Williams!"

J'ai souri de nouveau et j 'ai repris mon chemin , Madonna susurrant "Secret" pour mon plaisir egoisite.
Et je me suis dit que l'amour c'etait ca.
Un compliment pour retirer un benefice.

L'amour aujourd'hui ca a ete cet homme aux yeux delavés.

Marre

Marre de passer des heures devant cet internet de merde , qui n'est q un miroir aux alouettes , destiné a nous faire croire que c'est possible de trouver l'amour a travers un ecran.
Je suis ecoeuré de ces amas de chair que l on voit a longueur de sites, comme un etal de boucher ce soir j 'en ai la nausée.

Je ne veux plus vivre dans cet aveuglement, dans cette mascarade.
L'amour je ne le trouverais pas comme ca.

C'est lui qui me trouvera , au detour d'une rue, dans un club , dans un taff.
J'arrete les sites de drague ,c'est tellement pathetique.

Je vais redevenir un vivant , je vais me liberer de mes chaines et retrouver ce qui me donnera l envie de vivre.

J'ai un peu le coeur en vadrouille ce soir.
J'ai parlé un peu avec Sunshine et il m'a fait de la peine.
Il se sent amoureux de quelqu un et ses sentiments ne sont pas reciproques.
J'aurais aimé pouvoir le consoler mais je ne voulais pas qu on passe la nuit ensemble car je connaissais les consequences d'une telle decision.
Nous aurions couché ensemble mais pour les mauvaises raisons.

En plus je payais les exces de la veille , cette cuite inutile avec des gens qui ne sont pas des amis.
J'ai bu avec eux pour ne pas me sentir seul , me dire que B. devait sans doute s'amuser avec pleins de gens fabuleux et que moi j allais rester seul dans mon appartement a pleurer devant les episodes de Sex & the City que j'ai deja vu dix fois.
Alors je suis resté avec eux , parlant de la vie en general , riant fort , jouant le pd de service qui est si drole.
Et vers 5h du matin alors que j'arrivais a peine a garder la tete droite pour ne pas m'effondrer sur la table de ce bar minable, tout le monde a decidé de rentrer et c'est la que je me suis rendu compte que chacun rentrait avec sa chacune.
Sauf moi.
Et j ai hai ces cinq minutes de trajet sous une pluie torrentielle , seul.
Si seul.

Et je suis resté seul aujourd'hui.
Avec mes nausées et mes vertiges.
The dream's over, there's only the hangover.

Je regarde mon corps que je trouve deformé par l'alcool et les divers abus.
Je suis triste de vieillir.
Seul.

J'ai recu une carte de mon meilleur ami qui est parti feter ses 6 ans de couple avec son mec rencontré sur le net.
Il a une vie de couple alors qu'il ne revait que d'une enfilade de plans culs plus assourdissant les uns que les autres.
Il m'a confié l'autre jour que nous n'avions pas les vies que nous avions souhaité.

Et j'ai recommencé a pleurer en ecoutant Take a Bow de Madonna.

Je suis fatigué....

La c'est decidé je vais vraiment devenir mechant.

Marre des mecs du net , des plans cam , des plans tout court
Les questions du genre bm? act? pass? soum? ssr? epil? pprs?
CA ME GAVE!

On n'est pas au Pink Paradise ni dans un bar a putes alors s'il vous plait lachez moi!
le prochain je pense que ca va etre un coup de sac Chanel dans la gueule...

Pour Maxouuu

Parce que Amanda Lepore c'est bien mais Ru Paul c'est mieux!

http://s52.yousendit.com/d.aspx?id=3S5XPCMQPC7J60X73ZO6UQILLY

Des années en arriere en reécoutant ce morceau , je me revois au debut des années 90 claquant mon argent de poche du mois pour m'acheter ce petit bout de glamour.
Et de m'extasier devant ce metre 90 de glamour qui me permettait de m'evader de mon immeuble de banlieue.

Cette chanson a rhytmé nombre de mes trajets en RER , des couloirs interminables que je devalais facon catwalk, des matins la tete dans le seau par manque de sommeil.

Pour toi Maxouuu so far from here...

Vite fait juste merci a Marc45 (Dont give up), Alexander-beettle (Got me lookin so crazy rite now) , Maxouuu (Keep it together forever and ever) et Vilaine Charmeur (dance and sing get up and do your thing!) pour vos si gentils mots

Aujourd'hui j ai un bout de sourire accroché au visage alors qu hier c'etait plutot la riviere sans retour au niveau des mes glandes lacrymales.
Mon ordinateur ne marchait plus ,la banque me prenait la tete, au niveau boulot je n'arrivais a rien ,j'en etais a six crises de boulimie en moins de 24 heures, bref tout me soulait.

Et la ce matin j'ai decidé de m'occuper un peu de moi.
Un repas normal pour commencer , pas une orgie de bouffe.
Puis grand luxe une seance d UV pour raffermir un peu la peau et faire disparaitre les traces de fatigue.
A peine sorti de la cabine , la peau encore tiede, mon téléphone rose a vibré et c'etait mon ami P. au téléphone.
Je me disais trois coup de fils en trois jours , il essaie de se rattraper.

Mais c'etait pour m annoncer une merveilleuse nouvelle.
Sa femme que j'adore plus que tout , elle a qui a su etre la pour moi dans des moments si difficile , ce petit bout de bonne femme est partie pour la clinique pour accoucher de leur deuxieme enfant.

Je suis tellement heureux de les voir avancer , construire malgré toutes les adversités qu ils ont connu et qu ils affrontent encore.
Ils me montrent en quelque sorte que la vie a deux est possible , que de construire quelque chose est possibe , que nous ne sommes pas des animaux reduits a leur simple instinct de chasse.

Bienvenue a toi alors petite fille

Besoin d un peu de tendresse mais ca va passer...

Je recommence a me rabibocher avec mes amis qui m avaient tourné le dos ces derniers temps , ils m avaient accusé des pires choses et pour une fois j avais osé repondre , ne pas les laisser me trainer dans la boue.

Cette attitude les avait vraiment surpris , car j'avais plutot tendance a m ecraser comme une carpette et m excuser plutot que d'affronter le conflit.

Du coup apres cette periode de flottement , je les retrouve un peu "merdeux" et ils reviennent vers moi avec un cortege d'excuse.
Je n en tire aucune gloire ,je ne l ai pas fait pour ca.

Mais ca m'a permis d avancer.

Et je continue.

Mais c'est vrai qu'aujourd'hui , un peu plus que d'habitude je me suis senti vide.
De voir tout ces couples degoulinants de bonheur , je vais pas en rajouter une couche tout le monde en a parlé et on est tous d accord.

Sauf que moi j aurais aimé faire partie de cette grande fete commerciale , recevoir des roses et boire du mauvais champagne.
Et j'ai pensé a Mister Big et a B.

Et a tout ceux qui m'ont fait passer a coté de ces joies simples.
Je les emmerde.

De la dictature de la beauté

Je ne me suis rendu compte de l importance du physique qu'assez tard , je pense vers 14 ans.
Quand ce jeune ephebe de terminale est venu me voir avec un de ses copains , traversant la cour le pas nochalant et la meche dans l'oeil.
"Tu es tellement moche que tu devrais te cacher..."

Cette phrase est restée dans ma tete toute ces années et resonne encore douloureusement quand je dois affronter n importe quel evenement de la vie.

De ce jour la , je n ai jamais plus ete le meme.
J'ai toujours chercher a etre un autre , a m ameliorer pour coller a l image que j'aurais du renvoyer.

Premier travail
"Tes sourcils sont trop epais ca fait primate..."
Trois heures d epilation plus tard mes yeux retrouvaient une place dans mon visage.

"Tu es trop gros , tu as un mois pour perdre 10 kilos sinon on ne pourra pas te garder..."
En moins de 30 jours , a coup de privation , de vomissements , de malaises hypoglycemiques , j'avais perdu les 10 kilos incriminés.
J'avais aussi perdu l'appetit et gagné une nouvelle maladie : l'anorexie.

Puis le rythme s'est acceleré , il fallait coller a la mode , avoir la bonne coupe de cheveux differente tous les six mois, les bons accessoires qui creusaient le decouvert a la banque.
Je mendiais de l attention, je voulais qu on me trouve beau , meme si c'etait un mensonge.

J'ai toujours voulu le desir dans les yeux des autres.
J'ai pleuré pour l'avoir , j'ai failli y laisser ma peau plus d une fois.

Et je suis passé de l autre coté du miroir , de celui qui decide qui est beau et qui ne l'est pas.
De ces centaines de mannequins que j ai pu croiser , chercher la moindre faille dans cette somme de perfections, l'exploiter pour descendre la personne.
Je me suis entendu dire une fois " Elle , on ne va la pas prendre , je n aime pas ses genoux"

Et depuis le debut 2006 et ma rencontre (et rupture) avec B. la tendance s'est inversée.

Cette flamme , ce desir que je voulais chez l autre : il est enfin arrivé.
Mais avec la meme violence que celle que je m infligeais.

Leurs desirs en rafale etaient crus , vulgaires.
Je disparaissais sous ce corps que j avait tant hai et que j avais encore du mal a supporter.
Ils ne me voyaient que comme une espece de trophee a accrocher au mur, un morecau de viande dans l'etal.
Mon reve devenait réalite mais ca n'etait pas aussi glamour que je l imaginais.


Alors je continuais mon cheminement interieur , et la j en arrivais a la conclusion que plus que de plaire aux autres , je devais au moins ne pas me deplaire.
Et c'est sur ca que je travaille.

Je suis under construction.

Au fur et a mesure que l alcool quitte mes veines , ma peine se refait plus presente , plus forte , plus douloureuse.

Love you when there no more love to give

Je recroise mes exs au fils des chats et autres sorties et je vois qu'a chaque fois ils ont emporté une partie de moi dans leur sac.
J'arrive meme pas a pleurer alors que ca me brule les retines.

Juste un grand sentiment de lassitude et une envie d ailleurs...
J avais envie des bras de Sunshine , de gifler Mr Big et ses textos , de dire a B. que je ne lui en voulais pas.

Mais je ne ferais rien de tout ca.
Je vais rester comme un con devant cet ordi de merde et attendre que ca passe et reprendre ma vie des lundi matin.

Just watch me burn...

La soirée s'est deroulée selon le scenario prevu.
Seule improvisation , ce moment où je me suis laissé approcher par ce si joli garcon en polo jaune.
Son corps s'est collé au mien , au rhytme des bpm, ses pectoraux contre mes epaules , sa tete dans le creux de mon cou , ses cuisses puissantes le long de mes jambes , ses mains larges descendant sur mon jean.
Sa respiration saturée de champagne.
Le desir en lui.

Puis mon regard usé , un sourire en coin quand j ai emprunté l escalier pour rejoindre la sortie.
Il avait l air surpris , un peu desorienté.
Je lui ai adressé un clin d oeil et j 'ai disparu par la lourde porte de métal.

Pour masquer ma peine , je vais en remettre une couche...

Sortie prevue dans une boite lambda, je me prepare l attirail de l allumeuse.
Je sors le tshirt qui moule mes petits pectoraux qui ont refait leur apparition de ma drastique perte de poids, le jean qui moule mes fesses de JLo, un peu de Dior Capture pour attenuer les rides , de la cire dans les cheveux , un sourire de facade.

Je connais le scenario par coeur.
Deux calmants dans la gorge pour le trajet puis je vais retrouver J. et ses amis dans un bar.
Deux verres avalés bien trop vite , de la fumée par wagons , rires et mechancetés sur nos contemporains , nous sommes sur le chemin.

Puis dans la boite , on refait la scène. Deux calmants et deux verres.
Rires etouffés sur les gens mal habillés, regards de travers pour les jolis petit couples qui viennent nous eclabousser de bonheur conjugal.
Un peu de danse , ondulation de bassins et regards langoureux.

Un garcon ou deux viendra danser pres de nous , sans oser violer la bulle que nous formons.
Nous le regarderons avec une pincée de mepris dans le regard, continuant de plus a danser comme des putes.

Puis le coup de barre s installera , l'alcool et les medicaments faisant enfin leur effet.
Je m'assierais dans un coin et les autres me rejoindront en moins d une minute pour m entrainer ailleurs.

Nous quitterons la boite comme Naomi Campbell quitte un podium, le pas chaloupé et un demi sourire narquois aux levres.

Le meme scenario se deroulera dans la deuxieme boite et au petit matin , nous nous separerons chacun vers notre taxi.

Et comme a l habitude , je leur mentirais et je rentrerais a pied , saisi par le froid , les oreilles brulantes de decibels et le whisky dans les tempes.

Et sur le chemin , une larme ou deux fera son entrée , sponsorisée par une chanson de mon Ipod.
Elle sera attribué a la fragilité de mes globes oculaires face au vent parisien.

Et la vie reprendra son cours....

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Abimée, abimée
Le cliché d'une fille en soirée
Poupée maquillée
Bien habillée
Qui vient juste pour se changer les idées
Elle regarde autours d'elle
La vie dans les yeux
A défaut de l'être
Au moins paraître heureux
Un verre à moitié plein
Le coeur à moitié vide
La soirée bat son plein
Qui pourra la remplir
Un mec s'approche d'elle
Il lui dit qu'elle est belle
Mon dieu faite qu'il y ait quelqu'un de bien dans ce baggy ô

J'ai tellement d'amour en moi et si
Tu veux jouer dis le tout de suite
Mon coeur est déjà bien abîmé
Quoi ? Déjà ? Tu veux t'en aller ?
J'ai besoin d'amour et même si
Tu veux jouer dis le tout de suite
Mon coeur est déjà bien abîmé
Juste une nuit je veux l'oublier

Elle voudrait lui faire l'effet que fait J-LO
Elle se dit que c'est peut-être lui qui soignera ses bobos
Et elle brade dans ses bras
Ce dont elle ne connaît plus le prix
A défaut d'autre chose
Se mentir pour combler un risque
Je crois qu'en faite on fait plus ou moins le deuil d'un coeur neuf
Elle croit en ce qu'il dit tant pis is c'est du bluff
J'ai mis mon coeur entre tes deux mains papi
Mon dieu fait qu'il y est quelqu'un de bien dans ce baggy ô

Abimée, abimée, abimée

Est ce qu'il y a quelqu'un ici pour m'aimer vrai
Pour m'aimer fort
Je cherche ici quelqu'un pour pouvoir m'aimer vrai
Pour m'aimer fort
Est ce qu 'il y a quelqu-un ici pour m'aimer vrai
Pour m'aimer fort
Je cherche ici quelqu'un pour pouvoir m'aimer vrai
Pour m'aimer fort

Days like this, I don't know what to do with myself
All day -- and all night
I wander the halls along the walls and under my breath
I say to myself
I need fuel -- to take flight --

And there's too much going on
But it's calm under the waves, in the blue of my oblivion
Under the waves in the blue of my oblivion

Is that why they call me a sullen girl -- sullen girl
They don't know I used to sail the deep and tranquil sea
But he washed me shore and he took my pearl --
And left an empty shell of me


Depuis que B. m'a quitté , je sors de ma reserve , je sors de moi meme , je ne suis plus moi meme.
Je m abandonne aux desirs d'autres , je suis une poupee aux yeux vitreux.
J'avance , assourdissant les warnings de ma conscience , je me laisse tomber dans le vide sans en mesurer les degats.
Comme il semble que mon coeur est un buisson d'orties , que personne n'approche sans le pietiner d'un pas decidé, j'ai decidé de le laisser sur le bord de la route.
Je leur laisse mon corps car c'est la seule chose qui semble trouver grace a leurs yeux.
Je fais un don a la science.

Depuis que mon coeur est dans le formol , mon corps est en promo.
Je me decouvre seduisant , attirant, sexy selon certains.
Alors je jette un voile sur mon ame , et je leur apporte ce qu ils desirent , je suis leur sex toy , sans en retirer la moindre satisfaction.
Je passe de bras en draps , tourbillonant , ecoutant leurs mots crus , leurs peaux salées, leurs bouches sur mon corps , le plaisir que je simule, les yeux mi clos et la tete renversée.

Et cette nuit j'ai recu Sunshine.

A ses yeux , je correspondais a un certain fantasme. Il mourrait d envie de me voir, de me toucher , de coller a ma peau.

A peine 18 ans , des cheveux blonds si epais.
Son corps long et ferme , ses muscles plats taillés par le foot.
Ses baisers maladroits , ses mains qui n'osaient pas effleurer ma peau.
La peur de mal faire.

Puis la veracité de ses yeux gris bleus. Son visage que je scrutais pendant son sommeil , je le trouvais si lisse. Pas une rayure , pas une marque.
Le reflet de mon miroir , meme dans cette nuit bleutée, me renvoyais les sillons que m avaient offert ces années de larmes , ces nuits d alcool, ces defonces salvatrices.
Son silence.
Ses yeux interrogateurs quand il a franchi la porte.

Je l ai regardé prendre la petite cour de l immeuble , tapi dans la chaleur de mon si joli appartement. Je le voyais dans son baggy de velours et son sweat a capuche.
J'ai eu un petit soupir en me disant que je lui avait offert une jolie parenthese dans sa vie apparement complexe mais dont je n avais pas voulu connaitre les details.

Puis seul dans mon appartement ecoutant "Tidal"de Fiona Apple , 1997, je me suis revu a son age , des reves pleins la tete , de la couleur , de la musique.
J'ai souri a celui que j ai été et j ai trinqué a celui que j aurais pu devenir.

Cela fait a peine deux jours qu il m a quitté et il semble s'evanouir deja.
Je ne retrouve plus grand chose de lui dans mon joli appartement qui le faisait sourire.
Un peu de parfum sur mon pull , sa creme hydratante qu il a oublié dans la salle de bain , sa tasse de café vide dans l'evier.

Moi ca fait deux jours que je me traine avec cette pseudo grippe de merde qui m empeche d'avancer et me colle la tete dans un serre-joint.
Pas de textos , pas de mails : ca me change du harcelement de Mr Big.

J'essaie de gerer mes personnalites multiples tant bien que mal mais c'est pas forcement facile.
J'ai envie d'avancer , de retrouver le sourire que j'ai laissé ce 5 aout dans cette rue minable du 11eme , quand D. m'a fait réaliser que la vie etait une pute et que je devrais en chier.
Il a été le premier d une longue serie de deception en tout genres ( pas envie de faire une liste exhaustive).

Mais la , j'ai plutot envie de m accrocher , de m accorder un peu de credit et un peu d indulgence ,de me laisser de la marge.

J'espere que je ne m'emballe pas trop vite en proie a une montée de fievre , la enieme de la journée.
J'essaye d'y croire.

Aujourd'hui j ai eu du mal a sortir de la brume.
La tete plus lourde qu'a l'accoutumée.
C'est vrai que je me suis un peu laché hier soir et que la rencontre avec la dive bouteille a ete une peu trop passionnée.

J'ai remarqué sur ma main une fine ligne marron , puis des longues traces brunes mais plus claires.

Je me suis rappellé alors que dans mon ivresse de la veille , je pensais quand meme a B. dans ce joli club tout en metal et verre , aux murs d'eaux et a l eclectro assourdissante.
Que l'alcool ne m'empechait pas de penser a lui et a ce gachis que je voyais venir , mon instinct m'avais convaincu.

En descendant l'escalier recouvert d'epaisse moquette grise , je me suis laissé aller a carresser le mur de miroir comme pour essayer de me saisir et je n'ai reussi qu'a m'entailler la main.

Devant l'effroi de mes "amis" devant le sang carmin ruisselant sur ma main , je me suis piqué de braver la douleur et la peur du sang , en posant ma langue sur la blessure pour en retirer le precieux liquide avec un grand sourire carnassier et des yeux de pute.

Dans l'eclat general , entre deux applaudissements et quelques "Fabuleux !" ,j'ai fais un signe de ma main ensanglanté et j ai quitté la boite sans un autre regard.

La c'est un peu le contrecoups , mon corps est martelé de courbatures et la nausée se fait plus puissante.
Je vais rester un peu dans ma bulle , ca tombe bien j'ai pas trop envie de socialiser.

Bizarrement ca ne bouleverse pas tant que ca.
Peut etre que je m etais deja tellement habitué a l idee qu il allait me larguer que du coup j avais anticipé la douleur de la nouvelle.
Meme pas une larme , pas un debut d'yeux qui piquent.
Comme quoi l ivresse a du bon , elle asseche les yeux.

Du coup je decide que demain je ne bosserais pas , je fais greve.
Je vais rester au lit comme une grosse vache a ecouter toutes les chansons tristes de ma playlist.
Et manger des Pepitos.

Et puis la vie reprendra son cours , car c'est ainsi que cela fonctionne , une histoire en chasse une autre.
Si je ne suis pas fait pour avoir d attaches , il doit y avoir une raison.
C'est ma carriere qui va etre contente.
Encore plus de temps pour elle.

Demain , je vais essayer ma nouvelle machine a laver mais ce soir j ai encore envie de sentir son odeur dans mes draps.

J'aime pas l'amour.

Il faudra bien que je m habitue
Mon instinct etait le bon.
Il m'a quitté par texto.

On adore non?

Une nouvelle nuit passée avec B. et je continue de croire que mon feeling n'est pas si inexact que ca.
Je le trouve distant, voire absent.
L'amour que nous avons fait hier etait mecanique , je ne voyais pas la flamme dans ses yeux , je le sentais si loin.
Puis au lieu de flemmarder au lit avec moi , il s'est empressé de s'habiller , ne prenant meme pas cinq minutes pour une douche.
"On se voit Lundi?"
Il ecrivait un texto a son ex en meme temps.

Il a quitté l'immeuble sans meme un regard en arriere, s'enfoncant dans le froid de fevrier.
Et moi je suis resté la , comme un con , lové dans mon grand pull en cashmere , regardant le vide qu il avait laissé.
Je ne suis pas triste juste un peu disapointed de son comportement.

Un cocktail glamour ce soir pour m injecter un peu de paillettes dans le coeur , des spots pour rechauffer l'ame, de l'alcool pour mon vague a l ame.
Une tenue fabuleuse et trois bouffées de cigarettes.

Gonna celebrate to forget...

C'est bizarre mais je n attends pas grand chose de ma relation avec B.
Ca n'est pas par fatalisme ou par noirceur exacerbée mais mon 6 eme sens me trompe rarement.
Je sens que je vais bientot rejoindre le rang des celibataires, il aura sans doute rapidement fais le tour de ma question.

Il aura sans doute assez de mes problemes sexuels , de mes blocages, de mes peurs , de ces petites angoisses qui s insinuent dans mon quotidien.
De ces casseroles que je traine depuis si longtemps, de mon travail 24/7 , de cette somme de petits defauts qui fait que je ne suis pas evident a vivre.

Et quand bien meme , je ne me laisserais pas retomber, je suis sorti vivant de tellement de merdes.
Esquinté mais vivant.

Keep going.



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En ce moment j 'ai envie.
Tout simplement envie , un sentiment qui s'etait essoufflé au fond de mon ame.

Je recommence a envisager la vie , l amusement , je decouvre les plaisirs egoistes , sans (trop) me poser de questions ni m imposer mes jugements rigoureux.

Envie d'extase , de sang qui bat les tempes , de sauter partout, sans pour autant etre completement debile.
Juste envie de danser

How could it hurt you when it looks so good?


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Journée pseudo glamour.

Limousine et alcool, une cigarette a la main et le portable a l oreille j aurais du aimer...
Le seul hic c'etait la mannequin pleine d'heroine , allant vomir toutes les heures , titubant sur les Manolo que je lui avais collé aux pieds , les yeux revulsés quand elle se faisait coiffer.

Je n'etais pas mal a l aise mais juste triste pour cette si jolie fille qui se donnait en spectacle devant tout le monde , pretextant une gastro alors que nous savions tous qu'elle allait se faire un rail entre chaque changement de tenue.

Alors j'essayais de penser a autre chose , commandant des diamants par telephone et des tenues hors de prix pour mon prochain boulot, feuilletant la presse pipole comme dans une salle d attente de dentiste.

Mais le coeur n'y etais pas.

Je n'aimais pas sa defonce car elle etait toute perso et ne la rendait pas heureuse
j'espere juste pour elle que ca lui a apporté quelque chose meme si je n y crois pas beaucoup.

Et ce soir quand je suis rentré , sanglé dans mon joli manteau , le visage giflé de vent , j ai pensé a elle et j ai pleuré.