Comment faire comprendre aux gens que je suis fatigué , que je manque de sommeil?
En meme temps les coups de fils de LA a presque deux heures du matin ca n'arrange rien. J'arriverais un jour a leur faire comprendre que le decalage horaire marche dans les deux sens et quand ils travaillent je suis censé dormir , mais en fait ils s'en contrefoutent

Du coup j'ai annulé trois soirées où j'aurais du aller pour le bien-etre de ma carriere mais mes jambes me soutenaient a peine et j'avais plutot envie de faire du crawl sous ma couette que de socialiser une coupe de champagne a la main.
Deja que j'avais fait ca toute la journée a sourire a la dame et a faire bonne figure alors que je ne revais que d'une retraite monastique.

Si seulement je pouvais me casser une semaine au bout du monde avec un guide spirituel a etudier les grands textes du bouddhisme je suis sur que ca irait deja mieux...

"The were kind of a lot of turmoils in my house and my Nanna , who was an evangelist was there and I just remember her sitting and talking to me, layings her hands on me and saying "Everything's gonna be alright,you gonna get through this , your dreams are gonna come true" and its like who even knew what my dreams were back then, but one thing I do know is that music has always been closely linked to spirituality for me and I know that without it I never would have gotten through any situation in my life and Im just grateful to God for giving me this gift..."

I wanna believe... I need so bad somethin to hold on to...

Soirée en demi teinte.
J'etais censé m'amuser mais ca n'a pas fonctionné.
Cocktail dans un club , encore un truc de modasse où je ne voulais pas aller mais travail oblige , ma presence etait reclamée.
Et la sous une avalanche d alcool , un lacher pathetique de mecs du milieu et des eternels queutards du net, j'avais l'impression d'etre au milieu de RezoG mais en grandeur nature , facon jeu de role.
Des mannequins de seconde zone se la racontant en H&M alors qu'ils la jouaient Dior Homme. On se serait cru dans le clip de Diams "DJ" mais version ghetto pédé.
J'etais navré, vraiment.
J'ai sifflé discretement mon cosmo et j'ai aggripé J. pour m'extirper de ce traquenard

Puis nous avons marché, papoté , fêté son anniversaire en avance et je me suis rentré bien gentillement sur un fond de Mariah.

Mais la j'en ai un peu marre de passer autant de temps a attendre et esperer une jolie histoire qui ne viendra pas , a ecouter des chansons tristes et a rester des nuits devant l'ordi...

Une petite desintox de Mariah sera pas du luxe non plus...

Who needs sex anyway?

Petite sortie avec J. dans le marais , a refaire le monde, a recomposer nos histoires, dire du mal de l'un et plaindre l'autre.
Quelques regards , ce si joli garcon en bout de bar qui me jetait des oeillades furtives. Rejoins rapidement par son mec qui l'a embrassé a pleine bouche. Les mecs sont tous les memes.

Le sexe ne me manque pas. Pas du tout meme.
Juste envie de me sentir necessaire pour quelqu'un, se dire que quelque part dans la nuit , un autre etre humain pense a vous et vous lui manquez.
De toute facon au niveau sex je dois avoir 15 ans et demi alors je ne rate pas grand chose.
J'y pense souvent quand les mecs m'abordent comme si j'étais une pro de la Rue St Denis, ce qui est toujours flatteur pour mon ego. C'est vrai que j'ai toujours révé d'etre une pute... (sic)

Alors que je ne veux que des echanges , des regards , des rires , de la tendresse. Et pas les olympiades de la sodomie ou un remake d'un Falcon 1992.

J'ai du me tromper d'epoque...

Et au milieu d'une nouvelle nuit sans sommeil , je reste scotché au passé , des images fanées abreuvent mes retines.
Je n'arrive pas a avancer dans ce climat si morose, où mon travail stagne un peu cette semaine et où je me retrouve a ressasser mes vieilles rancoeurs et mes blessures entrouvertes.

Je pense a toux ces gens qui bradent leurs corps , nuits apres nuits , sans avoir d'etats d ame , qui collectent un peu plus de chair chaque jour et a moi qui suis tellement bloqué dans la minuscule sphere de mon coeur.
Je n'arrive pas comme eux a m'abandonner a ces bras etrangers ne serait ce que pour une heure alors que tout me hurle de m'adapter ou de disparaitre.
J'ai bien essayé ,dans une veine faussement hedoniste , mais tout ce que j'ai recolté ce sont des remords et un peu plus de solitude cinglante quand je rejoignais ma demeure , confortablement lové dans le cuir du taxi.

Je ne veux pas exacerber ce sentiment si present dans mon coeur , il me ronge deja suffisement.

Lorsque j'ai dejeuner avec ma chere mere dimanche , elle a su enfin deceler une faille dans son fils si parfait.
Son texto a une heure avancée de la soirée m'a beaucoup touché. Elle me disait de garder confiance en moi et que les choses allaient s'arranger.
Si elle connaissait le dixieme de ce que je vivais ou avais vecu , je pense qu'elle n'y croirait meme pas.
Je lui ait caché tant de choses , tant de naufrages et de derives , pour garder l'image si lissée qu'elle avait de moi.

Elle n'avait jamais rien su et je pense que c'etait mieux pour elle.
Elle avait eu raison lors de mon coming out de me dire que je me dirigeais vers une vie de solitude et de desillusions.
Je n'avais pas envie de lui donner raison.

Pas grand chose a faire ou a dire.
Si ce n'est de courber l'echine et d'attendre la punition.
Ou la main tendue.

Mais encore faut il comprendre que la seule main qui jaillira de ce flot d'inconnus , cette main sera la mienne.
De nous meme vient notre propre salut.

Je ne dois plus rien attendre des autres mais tout de moi meme.
La seule facon de se sortir des tenebres et de soi meme construire sa lumiere , lentement , patiement.

Et un jour a bout de luttes et de larmes inutiles , elle viendra lecher les pourtours de mon corps et je comprendrais qu'enfin je peux lever les yeux au ciel.

Lorsque la pluie a enfin eclaté , j'ai poussé un soupir de soulagement. Comme si cette averse allait me permettre de vider le trop plein de mon ame.
Toujours les riffs de guitares et les samples de Jacques LuCont pour rythmer les heures qui s'ecrasent.

J'aimerais entendre le bruit de la mer. Etre assis le soir dans le sable humide d'un plage, a regarder le soleil s'etioler doucement et sentir la brise carresser mon corps.

Je repense aux gens qui ont essayer de m'abattre , les uns apres les autres.
Avec leurs mots , leurs moqueries , leurs rires , leurs silences , leurs regards de travers.
Mon amour de lycée qui m'avait tabassé , c'est curieux j'avais completement oublié cette histoire avant ce soir dans le metro. Tout m'est revenu.
Les bruits , les odeurs , meme la tenue qu'il portait. Ses Doc Marten's bordeaux dont les coques en metal avaient laissé des marques bleues sur mes jambes.
Comment ais je pu refouler tout ca?

A l'epoque personne ne l avait su. Je me suis sans doute dit que je le meritais.
Je repense a lui , mon premier amour , cet adonis de supermarché , aux yeux verts dorés , a la peau mate et aux longs cheveux decolorés par ses heures passés sur son surf l'été. Un redoublant , coqueluche du lycée , sex-symbol aupres des pouffiasses catho et idole des pseudos rebelles.
En classe ,il etait assis a coté de moi , c'etait une punition de la part de notre professeur de francais , pour l'empecher de s'amuser avec ses potes et perturber le cours.
Elle n'a pas pas compris alors que mon calvaire allait commencer ainsi que mon premier amour contrarié.

J'aimerais bien savoir ce qu'il est devenu , il doit etre comme toute les anciennes gloires de lycée, croupissant dans la banlieue sordide d'où j'ai fui , travaillant dans un garage ou un truc de ce genre. J'espere qu'il a grossi et perdu ses beaux cheveux.
Et pourtant je suis sur qu'avec le charisme qu'il avait a l'epoque , charmant meme les professeurs au point de ne jamais se faire serrer pour les multiples conneries qu'il faisait, je suis sur donc qu'il doit avoir un bon poste et une jolie femme , comme dans les sitcoms

Le con.

La je sens que je vais faire un tres joli nervous breakdown....

Mal a avancer , dur de sortir la tete de l'eau.
Mes mains tremblent et ma gorge est serrée.
Les cigarettes s'enchainent a la vitesse de la lumiere et je me retrouve paralysé devant la moindre action a accomplir.

Le temps passe si vite. A peine le temps de cligner des yeux que la nuit s'avance deja.
C'est peut etre ca aussi de ne jamais vivre dans le present mais toujours dans le futur. Un futur hypothetique et sans doute illusoire.
Je me berce d'illusions, enveloppé dans des nappes de violons et de piano. Je scrute le plafond esperant y trouver une reponse a mes questions que je ne formule meme plus.

It's funny how I blind myself.

Je n'ai qu'une vie et je la laisse filer dans un nuage de fumée.
Je lis la peine des autres , j'essaie d'imaginer leurs vies , ces larmes qui ne traversent pas un ecran, je devine leurs mains crispées sur le clavier. Je les romance , les voyant courir dans les rues , les cheveux collés par la pluie et le souffle court.

Mon coeur se fissure. Et je ne souffre pas. C'est con.

Je m'explose de sons , toujours plus de basses , pour contrecarrer les cognements lourds dans ma poitrine. Je balance la tete en arriere , les yeux clos , me griffe le cou pour faire reagir mes sens anesthésiés. Mes bras glissent de la table , je voudrais rejoindre le sol et me faire ecraser par la pesanteur , pour annihiler ce corps et ne plus etre esclave de ses agissements.
N'etre que sentiments et ressenti , de la pure energie.

http://s39.yousendit.com/d.aspx?id=33IR3T5OWHJIW1YIM1K15I2A6X

Les journées se suivent et se ressemblent , je commence a m ennuyer ferme.
Heureusement que mon actrice est venue me voir et m'a extirpé de ma tanière pour prendre un café ca a illuminé ma journée.

Demain retour dans le monde des vivants , mon exil touche a sa fin et les affaires reprennent.
Je me rends compte que les semaines a venir vont etre plus que fully booked et que je vais devoir me surpasser et trouver l inspiration qui me fait cruellement defaut ces derniers temps. Et je suis a un tournant decisif que je vais devoir bien amorcer.

Les departs de mes amis vers la sacro-sainte amerique se precise de plus en plus et je commence a avoir les boules de les perdre un par un ; ils preferent tenter leur chance la bas , histoire de concretiser l'american dream.

We're the kids in America.

Ca me fait au moins un point de chute a NYC et un a LA... c'est une consolation

Deux jours assez inutiles , a essayer de guerir un peu ma gorge douloureuse, deux jours enfermé en moi meme , a rever ma vie , a attendre.

http://s52.yousendit.com/d.aspx?id=1YDVV74RZQTXU3N90M49XQUF92

J'ecoute en boucle cette chanson de Mary J. qui me rappelle tellement de choses.
L'avion en direction de NYC, mon joli bureau du 16eme fourni avec assistante, les retours nocturnes en taxi de l'alcool plein les yeux, le metro quand j'allais voir D. a l'hopital et que je me cachais dans mes mains pour que les autres passagers ne me voient pas pleurer.

Chaque bouffée de cigarette me defonce la gorge et je reve d avoir la force de jeter les trois cartouches qui me restent; et pourtant je continue.
Quand je pense que j ai commencé connement en voyant Madonna fumer des Camel dans Seeking Desperatly Susan.... Je trouvais ca tellement cool , genre la rebellion.
Des années apres je me retrouve accro , incapable de faire le moindre deplacement sans penser a ca, a trouver un coin ou une occas pour fumer.
Je dois me debarrasser de ce bad habit dans mon grand combat contre les addictions.

Demain je vois mon actrice , histoire de coloriser un peu mon coeur

Mon enorme rendez vous s'est bien passé voire mieux que prevu.
Pourtant j'avais passé la nuit précédente dans une angoisse absolue, le ventre vrillé et la gorge noué , pouvant a peine expulser un filet d air.

C'est dans ces moments la que j'aime le plus la vie , quand je suis sur le point de la perdre.
J'ai souvent flirté avec la mort , involotairement, suite aux nombreux problemes de santé qui risquent chaque jour de m'emporter.

Je repense a toute ces nuits quand ma cage thoracique arrivait a peine a expulser le peu d air que j'arrivais a grappiller et quand je sentais mon rythme cardiaque ralentir , si doucement , le bourdonnement aux oreilles , la sensation de s'enfoncer chaque seconde un peu plus dans les tenebres et etre impuissant.

Repenser a ceux qui sont si chers au coeur mais qu'on ne voit pas assez , les non dits , les regrets , les espoirs evanouis ; tout ca se deroule le long des retines sans ordre precis.
Puis la respiration salvatrice , comme un cri de nouveau né , la brulure le long de larynx.
Et s'abandonner au sommeil en esperant avoir une nouvelle chance de sentir le soleil sur son visage.

J'avais donc a peine dormi que j'ai du me depecher d'aller a ce rendez vous decisif.
Un peu de St Laurent pour camoufler les cernes , un peu de Dior pour retendre la peau fatiguée, une joli tenue et un sourire d'apparat pour donner le change.

J'ai mené le rdv tambour battant , ne leur laissant pas une fenetre pour me dire non et j'ai obtenu ce que je voulais.

Puis lorsque j'ai poussé la lourde porte de metal de leur cour interieur pour rejoindre le monde réel , mes forces m'ont abandonné et le sol s'est derobé sous mes jambes.
La vue troublée et le coeur facon formule 1 , j'ai reussi a atteindre un banc proche pour essayer de recuperer tant bien que mal.
J'ai fini au bureau de mon pere a quelques rues de mon rdv , histoire de voir un visage familier , meme si je ne tenais pas tant que ca a le cotoyer.

Une fois remis de mes emotions , je suis rentré chez moi pour m'assoupir et recuperer un peu de forces. Epuisé mais heureux selon l'expression consacrée.

Deux jours d’excès , deux jours de grand n’importe quoi.
J’ai lâché la pression , je me suis surpris a vivre et a me laisser vivre.
Deux jours sans larmes , sans blues tenace a regarder le ciel par ma fenêtre en attendant que cette boule décide de quitter mon ventre.
Sans savoir pourquoi, sans l avoir décidé. J’ai juste laissé faire.

De la musique non stop , mes oreilles saturées de bpms , du son coulant dans mon corps , chaloupant ma démarche , déboitant mes hanches.
Les yeux mi clos , les stroboscopes au fond de mes rétines, je savourais , je m’évadais.

http://s24.yousendit.com/d.aspx?id=0RU1HPG0A0URE3IS08LTJ0TVNE

Puis il y avait N.

Ado tardif au corps d’homme , les épaules larges et les yeux innocents.
Ses mains sur mes hanches que je dansais assis sur le bar avec mes copines , hurlant « Please don’t say your sorry !! », ma main dans la poche de son manteau lorsque nous remontions l’avenue de l’Opéra , le petit déjeuner qu’il m a amené au lit juste pour me voir sourire.

Je ne sais pas où cela me mène et je m’en contrefout.
Dans deux jours je serais peut être redescendu , assailli de doutes existentiels et d’angoisses plus vibrantes les unes que les autres , des frayeurs sur mon compte en banque facon rollercoaster , des larmes pour ma carrière équilibriste.
Mais là , mon corps est fourbu de courbatures , mes cheveux en bataille et mes rides de fatigue aux coins des yeux me donnent plutôt envie de rire.

Je prépare mon rendez vous énorme de demain lové dans mon pull Missoni , une clope accroché sur mes levres gercées , le remix de Kylie Minogue par Mylo comme toile de fond , et je souris aux etoiles.

http://s25.yousendit.com/d.aspx?id=0R22C8A4UT1GD1EO3SFTPKLIO4

Apres l'espece de coma dans lequel j evoluais depuis quelque jours , la je viens de remonter a la surface d un coup.
Depuis des années j essaye de decoller dans ce milieu de merde et il y a des hauts et des bas soyons honnetes.
Et la aujourd'hui , dans le metro , le vibreur de mon portable a interrompu le doux chant d'Aaliyah dans mes oreilles.

Ma copine K. m'a annoncé que j'etais confirmé pour cet enorme magazine.
ENORME.

Je suis resté sans voix au bout du fil puis j'ai juste eclaté de rire. Un rire hysterique qui a fait sursauter les bonnes ames de la rame.
Puis je suis sortidu metro , direction Chanel où j 'etais evidement en retard. Et je rigolais tout seul , faisant des sourires aux CRS en faction devant l'ambassade Americaine, marchant comme Amerie dans son clip "One Thing".
Je suis arrivé hilare chez Chanel , trebuchant dans le grand escalier pavé de miroirs et n'en ayant rien a foutre.

J'ai foncé sur ma copine qui bosse la bas et quand je lui ai annoncé la nouvelle , elle a eu la meme reaction.
"Enorme!"
Puis elle a rajouté que j allais encore me faire des copains dans le milieu.

Je commence a etre rodé la.
Je lui ai repondu par un sourire et une bise sonnore et je l'ai quitté pour aller prendre un verre ( enfin plusieurs) avec mon pote P. qui est pressenti pour reprendre une grosse maison de couture.

Ca va s'arranger...

Je l aime bien ma petite cage.
Elle est souvent etroite , peu de place pour bouger , evoluer, s'epanouir.
Mais au moins elle est a moi. Je la maitrise, je la possede , je l aime.

Je m' y sens libre. Loin des contraintes et des balles perdues. J'y expulse tout ce qui me fait souffrir , j apprends a mieux me connaitre.
Le monde exterieur me semble moins necessaire dans cette jolie petite cage. Je peux avoir du silence a volonté ou des decibels a briser un tympan.

Et je me regenere. Je recupere mes forces pour mieux affronter tout ceux qui m attendent au dehors , pret a me laminer. Car c'est une triste réalité.

Et puis de vivre dans cette cage me permet aussi de mieux apprecier les petites choses du monde exterieur quand je remonte a la surface.

Alors , encore une journée qui a du etre ensoleillée pour beaucoup mais qui a ete composé de murs cremes surchargés de tableaux pour moi.
Mais je ne sais pas si je perds au change.

De nouveau des envies.
Un sentiment qui refait surface au fur et a mesure que la desintox avance.
Les tremblements en side effects.

Envie d'arreter la clope , 2 paquets par jour ca m'epuise et ca rend difficile le fait meme de monter un etage et je commence serieusement a etre gavé de devoir calculer le moindre deplacement accompagné de mon precieux paquet de Marlboro, de chercher les coins fumeurs dans les aeroports ou dans les restos.De pouvoir de nouveau courir sans perdre un poumon au bout de 100 m. Je vais prendre rdv avec mon medecin pour avoir des patchs et puis filer chez l acuponcteur.

Envie de me mettre au sport. Mon corps ne doit plus etre ce champ de bataille qu il est depuis des années. J'ai envie de sentir mes fibres vibrer et le sang couler dans les veines. Envie d'etre sexy en maillot et meme en tshirt.

Envie de m'occuper de moi en general. De ma santé , de ma peau , de tout ce que j'ai martyrisé et négligé depuis des années.

J'ai passé ma journée a m'occuper de mon joli appartement , a faire du menage , des lessives en retard , du tri dans mon dressing qui debordait.
Et j'ai aimé.

Pas besoin de grands frissons , des tombeurs du net qui me promettent le nirvana en deux coups de reins, de la seduction cheap et des photos formatées.

Je vais me faire un gommage et au lit...
Avec le sourire en plus.

Soirée classique mais arriere gout amer.
Musique des années 90 , rien pour m aider a oublier le passé.
Je voyais en filigrane les gens de ces epoques , et je souriais a nos moments heureux.
Cerné par un lacher de beaux mecs , de vedettes de la chanson vieillissantes ou d anciennes gloires de la télé-réalité , j avais du mal a profiter.
Je dansais comme un forcené , essayant d oublier les heurts et les larmes qui menacaient de briser le barrage, plus fort , plus de decibels , plus d'alcool.
J'avais envie d'avoir mon actrice , de la serrer , de la montrer , de dire aux autres qu'elle n'etait qu a moi.
Envie de l 'embrasser, noyé sous les stroboscopes.

J'ai revu le beau jeune homme au polo jaune de la derniere fois.
Plus sexy que jamais ce soir dans son debardeur rayé si moulant.
Il m'a jeté un coup d oeil insistant quand je suis arrivé mais son nouveau mec etait dans les parages et du coup il a fait ce qu il pouvait pour eviter de danser contre moi.

Pourtant j etais bien ce soir.
J'avais quasiment rien bu , j ai meme resisté a la tentation de me detendre avec les medocs. Je portais un joli tshirt blanc col V moulant a souhait , mon baggy Versace qui me fait un joli cul et bien coiffé , bien rasé. Je me serais presque roulé une pelle.

Et a 4h , j'ai jeté l eponge , glissé un baiser sonore sur la joue du boyfriend de J. et j ai pris la porte sans demander mon reste.

Dans la nuit parisienne , Mariah Carey me repetait "I try to keep it together but Im falling apart..."
C'est elle qui avait raison.

Crise de la page blanche.


Ma vie est une page blanche.
J'essaie d'y ecrire ce que j'imagine , ce que je vois , ce que je veux.
Mais elle est pleine de ratures , de taches d'encres et de Typex.

La desintox de medoc est plus dure que je ne l imaginais. J'essaie de cacher le tremblement de mes mains mais des que la pression monte , j'ai besoin d aide pour ne pas lacher la surveillance et ne pas replonger.


Je redecouvre dans mes vieilles chansons , me relancant vers ces souvenirs un peu ternis , ces images que j'essaie de rassembler pour les rendre coherentes.
Je souris , je verse ma larme , je regarde le ciel blanc.
Et je repense a eux.
C'est dur de dire adieu

Petit moment de grace , ce soir au bras de mon actrice.
Je n'ai pas vu le temps passer , les minutes defilant a la vitesse de la lumiere.

Je l'ai devorée des yeux tout le temps , appreciant chaque seconde , chaque rire et chaque silence.
Ses yeux embrumés quand elle me parlait de sa vie cassée, me donnaient envie de la serrer dans mes bras, de la serrer fort et de carresser ses cheveux.
J'avais envie de lui faire des enfants, de les voir grandir sous ses yeux, d aimer ses premieres rides.

J'avais envie d'elle mais d elle tout entier.
J'avais meme envie de lui faire l amour.

Ma realité avait brisé un peu mon reve l'espace d un instant quand la serveuse de mon bar habituel avait interrompu notre conversation si douce pour ramener un mec a ma table et me le presenter plus que lourdement, genre vous etes deux gros pds donc on va vous coller ensemble.
Moi a ce moment , il n'y avait qu elle qui existait.

Et ca m'avait crevé le coeur de la laisser partir.
Mais ces instants avec elle m'avaient rempli le coeur

Je n'ai meme pas de regrets a vrai dire.
Ces gens qui sont passés dans ma vie , ceux qui se pretendaient amis , je ne regrette pas leurs passages.
Meme s'ils m'ont menti , floué , abusé : il y a du bon a en retirer.
Au moins ils m'ont amusé l'espace d un moment , je me suis senti plus humain aupres d'eux.
Je me suis libéré d'eux et j'avance

C'est assez drole comme mon nouveau look peut modifier le comportement aupres des gens.
En modasse gothique a cheveux longs , j'avais pleins d'amis mais je restais sur la touche quand il fallait approcher le concept de la seduction.
Et la quelques kilos en plus (en trop?) , des cheveux courts , bien rasé , la chemise noire ouverte sur mes poils laissés naturels et voila que je perturbe les gens.
Et surtout les dames.

C'etait assez drole de voir cette femme du boulot que je n'avais pas vu depuis au moins 8 mois et qui etait destabilisé de me voir dans mon nouveau look.
Je l'ai decouverte , rougissante et bafouillante, me complimentant avec des yeux de biche et me demandant l'etat general de mes amours.

J'etais flatté de ne plus etre dans la position de la bonne copine mais plutot dans le role du pd qu'on aimerait bien convertir.

Je me demande ce que ca sera dans six mois quand j aurais fait du sport et recuperé un corps correct...

Juste du mal a dire ce que je ressens et ce que je suis.
C'est peut etre ça devenir adulte.

J'ai entendu ma voix pour la premiere fois. C'est assez destabilisant.
Je suis comme un gosse avec un nouveau jouet...

Journée plutot gentille , des rendez vous , des coups de fils , bref mon quotidien.
Une coupe vite fait au Ritz, un Chivas-coca au Ruc et happy hour au Curieux.

Avec J. , j'ai evoqué le sujet de D. , ma jolie actrice.
Il semblait horrifié de m imaginer avec une fille , je partageais un peu ce sentiment.
Je la vois demain soir et j'ai hate.

En meme temps je ne serais jamais hetero , j'aime trop les mecs , surtout celui du metro a la station Charles de Gaulle.

J'attendais aimablement sur le quai pour ma rame, Mary J Blige dans les oreilles , la tete un peu penchée vers l'arriere: un retour ordinaire.
Puis j'ai senti une presence derriere moi mais je n'ai pas bougé.
Lorsque la rame arrivait , j'ai vu dans le reflet ce type qui devait mesurer 2m, exactement comme je les aime.
Collé a moi par la foule , j'imagine.
L'espace d'un instant , les odeurs du metro ont laissé place a delicat fumet de Farenheit qui se degageait de son polo, sa boucle de ceinture dans mon dos, et le contact de nos deux corps.

Puis je suis monté dans la rame , me decollant a contre-coeur mais sans amertume.
Ne-yo dans les ecouteurs chantant "So sick of love songs , so tired of tears...", j'ai poursuivi le trajet et suis rentré chez moi , me persuadant que de toute facon un garcon qui se colle dans le metro ne devait pas etre pour moi.

C'est quand meme con de pleurer devant Mcm en regardant le clip "Sorry".

Surtout sans aucune raison.
Je me suis remis a mon regime. Je pense que je vais au moins tenir deux heures.
J'en suis a trois litres d eau depuis ce matin.
J'essaie de purger mon corps , une purification pour mes peches et mes exces.

Je passe "Breaking the Habit" de Linkin Park en boucle , envie de monter sur une moto et de filer droit, de prendre le premier avion et d 'envoyer tout le monde chier.

i dont want to be the one who battles always choose
cuz inside i realise im the one confused

confused c'est le mot juste.

Who cares anyway?

....

Voila ces quelques points resument mon etat d'esprit actuel.
Je suis en suspend , flottant dans les airs, laissant le vent me porter deci dela.
Je suis "so-so"

Le sexe ne manque pas. Mais alors pas du tout.
Je suis dans ma phase où je trouve ca sale , ecoeurant.
Je n'ai pas envie de ces mains inconnues farfouillant mon intimité , de ces corps laissant leur odeur sur moi.

J'ai plutot envie de serrer la main de D. , mon actrice aux yeux transparents.
De rire avec elle et de regarder les nuages.

Envie de son grain de folie et de ses eclats de rires.

Je me demande ce qu'elle m'a fait.
Je ne suis pas amoureux.
Enfin...
Je ne crois pas.

Je me vois pas avec une fille je saurais pas quoi en faire.
Mais elle m'a touché au coeur cette salope.

Encore une journée longue comme le bras , je suis a peine rentré que les coups de fils reprennent de plus belle.
Ma valise est encore dans l'entrée , pleine de vetements froissés et de paperasses urgentes.
Des messages que je ne traiterais que demain, des lessives en retard , des gens a voir qui n'ont pas fini d attendre.

J'ai envie de rester un peu dans la serenité que j avais dans ma jolie chambre d'hotel , au pied de la chaine de l'Atlas , entouré de palmiers , profondement lové dans la couette capuccino.

Mon vrai coup de coeur , cette jeune actrice que j'ai habillé la bas , ses yeux si bleus , ce petit corps plein d'energie, d'humour et d'amour.

Nos crises de fous rires dans les allées du Souk, ce baiser volé dans le hall de l'hotel sous les yeux ebahis de l'equipe, ce petit bracelet avec un medaillon en argent qu'elle a glissé a mon poignet dans la voiture nous conduisant a l'aeroport, ses cheveux dans mon cou quand nous avons du nous separer au terminal de Roissy ; c'est ce que je veux garder d'elle.

Rien a foutre des médias qui debineront des flots de saloperies sur son compte dans moins de six mois , des paparazzis et du battage , moi ce que je garde c'est sa main dans la mienne sur la grande place, cernés par les inconnus.

Au moins on s'etait trouvés.

http://s6.yousendit.com/d.aspx?id=35D0JISVWY7YQ11KZ6F4NVTYMB

Toujours un peu de vague a l'ame quand je dois faire mes valises ,c'est comme si je devais renoncer a un peu de moi meme , abandonner celui que je suis , meme l espace de quelques jours.

Je me sens assez seul en ce moment , delaissé mais je sais que je ne le dois qu a moi meme.
Je travaille sans relache essayant de noyer ma solitude dans le tumulte de mon travail , emporté par la vitesse des changements , ces gens qui se succedent dans mes retines, et la musique qui rythme ma vie.

Envie de pleurer et de me goinfrer.

Ca va passer.