J'écoute : Madonna "Devil wouldn't recognize you" Je mange : light Je bois : du whisky-coca as usual.... Je cite : “I always say if I, you know, if I see something sagging, dragging or bagging, I’m going to go have it stuffed, tucked or plucked.” Dolly Parton Je pense : a la personne que je devrais etre Je rêve : a la personne que je devrais devenir (mis à jour dimanche 20 avril 2008 à 19:16)
Je tends ma main vers la gauche et pioche dans le sac cartonné Hermes qui me sert d'armoire a pharmacie et j'en sors deux petits cachets verts , doux et ronds comme des M&Ms. Aussitot , ils glissent le long de ma gorge avec une gorgée de coca sans bulles.
Je regarde autour de moi et je me dis que je suis a l'image de mon appartement. Une accumulation de choses heteroclites , plus ou moins branlantes , special mais rassurant malgré les petites fissures dans le mur.
Mon portable vibre peniblement sur la table basse , un message de mon actrice qui me dit qu'elle ne sera pas disponible avant mercredi. Je repose la carcasse metallique sans meme prendre la peine de repondre , je ferais des efforts demain.
Ma nuque me fait mal et mon torse est couvert de marques , stigmates de ma nuit pathetique. Une odeur de pain trop cuit rentre par les stries des volets, et je rallume une cigarette.
Cette espece de lenteur m'insupporte mais je n'arrive pas a sortir de moi et a me liberer. Je suis prisonnier et soumis mais je sais que il ne suffira pas que quelqu un pose sa main sur moi pour tout balayer , pour cicatriser ces plaies.
Je ne me plains pas et ne cherche pas l'absolution
This is me then.
De retour a la maison alors que les nuages laissent progressivement places à l'aube bleutée , je rigole et pleurniche en meme temps.
Je me suis laissé convaincre de revoir ce vieil amant pour qui je ne porte aucune estime ni aucune sorte de desir.
Mais ce soir j'avais envie d'etre un objet de convoitise , qu'il me desire violement , envie de le chauffer comme jamais.
Un peu d'alcool pour se remotiver et je lui ais fait la totale. Il hallucinait de me revoir dans cet etat et ca lui plaisait.
Moi je jouais le role qui m'etait astreint comme un bon petit soldat.
Quand j'ai quitté son duplex , je suis reparti le cheveux hirsute et le jean mal boutonné.
Il flottait dans l'air un melange de putrefaction et de lilas, Martha Wainwright dans les oreilles , je repensais a Serge et me disait qu'il faisait peut etre la meme chose dans son quartier et que je n'etais pas le seul a trainer ma peine de lieux en lieux.
Je repensais a P. et son gachis , a Mister Big et a tous les autres.
Devant la porte de mon appartement , je suis resté interdit quelques instants, puis je suis rentré dans mon monde...
Je n'arrive plus a me stopper dans l'ecriture. Besoin d'expulser quelque chose peut etre.
I pour another glass or two.
Je voudrais de nouveau etre un enfant pour ne pas avoir la tete farcie de conneries et de souffrances , pour ne plus avoir ces cicatrices sur le corps et ces bleus a l'ame. Que je sente qu'il y ait quelqu'un qui soit la pour s'occuper de moi. Que je ne soit plus seul face atoutes ces questions qui m'assaillent et que je ne me retrouve a devoir tout gerer seul.
Doesnt matter if I cry , don't matter if I bleed.
La solitude me brule le coeur et me dechire le ventre. Ce cri que je reprime depuis si longtemps va devoir se liberer un jour ou l autre , sinon il risque de m ensevellir.
I want the good life but i dont want an easy ride
what i want is to work for it
fleed the blood and sweat on my fingertips
thas what i want for me
I want to know everythin
maybe someday I will
what i want is to find my place
breath the air and feel the sun on my childrens face
That's what I want
I go round & round just like a circle
I can see a clearer picture
When I touch the ground
I come full circle to my place
And I am home
I want to let go of all disappointements
Thats waitin for me
What i want is to live forever
Not defined by time and space
Its a lonely place
Thats' what I want
Le corps desorienté et le vague a l'ame , je me suis dirigé vers le Mc Donald’s histoire de me faire une jolie crise de boulimie pour calmer mes angoisses ;arrivé Place de Clichy , je me suis ravisé , regardant les jeunes s’engouffrer ces montagnes de graisses saturées avec des etoiles dans les yeux.
Do I have to loose some weight?
Alors je suis rentré chez moi , toujours un peu de vague a l ame en ecoutant Fiona Apple , je regardais les rues quasiment desertes du 17 eme , le sol brillant encore de pluie et la j’ai ouvert les vannes. J’ai pleuré comme si c’etait la premiere fois.
And I cried.
Une sorte de baby blues apres cette semaine eprouvante , où je devais chaque jour me surpasser pour arriver a créer , sortir quelque chose de mes profondeurs.
Puis je repensais a mes erreurs et mes faiblesses , a ce corps que je detestais et qui me rendait la pareille, a tous ceux qui arrivaient a obtenir de l'affection , du sexe , de l'attention sans meme fournir le moindre effort. Et a mon incapacité a m'adapter et a evoluer comme les autres.
Puis je me suis renfermé de nouveau dans ma tour d'ivoire , ecoutant d'une oreille distraite les conversations de mes voisins qui avaient des amis pour diner et qui s'esclaffaient autour d'un mauvais vin et de blagues au ras du sol.
J'ai remis Maxence Cyrin en boucle pour conjurer le sort et me suis servis un verre , presque machinalement.
Locked in my room.
Je repensais a Serge qui m'avait demandé pourquoi j'avais retiré toutes mes photos et je me disais aussi que ca faisait un moment que je ne voulais plus apparaitre sur les clichés , que ce soit au travail ou dans les soirées.
Je ne sais pas trop ce qui me poussait a refuser toute confrontation avec mon image , comme si elle devait me renvoyer a une réalité trop douloureuse.
Its funny I spent my whole life wanted to be talked about
L'approche des vacances me terrifait car je savais que j'allais devoir me coltiner ma famille et jouer le role de l'enfant modele , sans failles ni blessures, devant cacher ce que je ressens et ce que j 'endure.
Je preferais m'oublier dans le travail , m'usant a coup de flashs et d'horaires a repetition.
Will it matter when Im gone?
Et pourtant je me demandais si j'avais jamais été heureux un jour où bien si j avais eu l illusion de tout ca...
Encore une journée de quinze heures de taff , entrecoupé de coups de fils plus ininteressants les uns que les autres, a jongler entre les bijoux a plusieurs millions et mon humeur facon rollercoaster.
Mais malgré tout je suis plutot heureux de cette journée où mes efforts et mon travail ont enfin été appréciés a leur juste valeur et ca m'a suffit.
Je ne demandais pas des bouquets de fleurs ou des magnum de champagne comme ceux que je recevais regulierement. Le sms de mon redacteur en chef apres le shooting a sufflit a me remplir , il m' y disait sa gratitude pour la qualité de mon travail et ca , ca valait toutes les recompenses.
Puis une recompense parmi tant d'autres j'ai enfin pu voir mon actrice qui m avait si terriblement manqué et qui m'avait amené un petit cadeau , d'une simplicité extreme mais qui m'a atteint au plus profond.
Un simple anneau en argent ramené de Tunisie , pile ma taille , comme une alliance nous liant.
Je l'ai regardé , les paupieres embuées , et je n'ai rien dit j'ai serré un plus fort sa main et je l'ai embrassé avec passion devant les clients du restaurant un peu medusés.
Puis elle m'a souri et fais un bras d'honneur a la salle avant de jeter trois billets sur la table et m'aggriper vers la sortie...
Apres une telle journée , je n'avais pas a savoir que ma soeur etait vaginale et plutot frigide , je me passe parfaitement de ce genre de details ,merci...
Demain , je serais entouré de gardes du corps et de diamants a faire tourner la tete a plus d'une Beatrice Dalle. Mais je l apprehende que tres peu. J'ai l'habitude de jongler avec les millions et ca me plait.
Il ne faut pas trop d entrainement pour ca , on shabitue tres vite aux richesses multiples.
By the way , just a little "fuck you" to whom it may concern
and for serge , you're my queen for sure.... No doubt bout dat!
Parce que parfois il n'y a rien a dire, juste sentir la brulure du soleil et la pression du sang dans les paupieres , laisser le vent disperser les malentendus.
Parce que parfois le silence est la seule reponse aux questions derangeantes.
Ca me donne envie de continuer mon regime, de prendre des rails de C. long comme un Paris-New york , de faire des uvs en se gavant de gelules de vitamines facon Los Angeles, de me racheter un nouveau sac , de danser sous la pluie au milieu de la rue la tete pleine d'alcool, de mettre mon baggy avec une chemise de smoking , d'un fume cigarette entre les doigts, de stroboscopes pleins les pupilles, de finalement poser nu pour ce photographe , de me faire une french aux pieds , de me retourner a l'eglise, de repeindre l'appartement , de me marier , de faire ma pute avec les mecs , de faire des enfants , d'oser retourner dans le cimetierre pres du caveau familial pour leur dire enfin adieu , de tout plaquer pour un aller simple, de dire a ceux qui me descendent que leur avis ne compte pas , de voir mon pere fier de moi , de m'epiler ,de m'endormir sur une plage au petit matin , de jeter mes antidepresseurs aux chiottes , de prendre des cours de chant , de me decolorer en platine , d'oser aller faire ce putain de tatoo,...
Au milieu du marasme imposé par mes clients japonais , c'etait plutot agreable de retrouver mon amie S. , grande top model venant directement d'Ukraine et dont le metre dix de jambes rend hysterique la moindre fille aux alentours.
Nous avons ressassés nos souvenirs de shootings , les voyages où nous avions tant ri et les moments plus difficiles où on avait du mal a s'accrocher a l'espoir que nos carrieres allaient decoller.
Mes assistants s'occupaient de gerer mon telephone car la migraine ne voulait vraiment pas me lacher le scalp. La cigarette au bec et la main sur la hanche , je travaillais , le sarouel flanqué sur les hanches lancant des oeillades a la nippone au bord de l apoplexie.
J'ai plutot bien reussi mon effet en debarquant avec mes deux assistants habillés comme moi , facon Madonna et ses choristes.
Malgré toute cette fatigue j'ai reussi a sourire c'est deja ca...
Il flotte dans l'immeuble une odeur de confiture tiede et de roti. Malgré l'heure tardive je continue a bosser, balancant des directives a mes assistants en esperant qu'ils ne les oublieront pas demain matin.
J'ai suivi l'exemple de LaLimonadeBleue en preparant ma tenue de demain. Je me suis dit que j'allais pouvoir oser mon nouveau sarouel qui frole l'impudique tellement il me moule l'arriere train.
Comme j'ai vraiment beaucoup maigri grace a mon regime americain , je peux enfin me permettre de porter des vetements plus osés. Ca risque d'etre assez rock demain matin dans le taxi , flanqué de mon assistante en corset ( sa nouvelle lubie)
Mais apres tout j'ai envie de m'amuser et d'assumer mon statut ,voire meme de me la raconter parce que peux. Mode "Anna Wintour " on.
Anyway , il ne me reste que peu d'heures de sommeil devant moi , je me rattraperais dans le taxi...
You were only happy when the world was openin up my scars
Je devrais dormir depuis lonhtemps mais je n'y arrive pas. J'ecrase mes cigarettes dans ma coupe en cristal , trop flemmard pour aller chercher un cendrier.
Le Costes etait comme d'habitude , trop cher et trop vulgaire , et le japonais ne m'a calé qu'une dent creuse.
Mais au moins j'ai reussi a decrocher quelques pages en plus dans ce magazine si branché... Ca valait le coup , sans doute...
Je ne me sentais pas trop a l'aise dans ce jean a 300 euros que J. m'avait rapporté d'Asie ,j'avais l'impression de ressembler a une saucisse cocktail.
Quand au Printemps de l'Homme , boutique que je vomis par dessus tout mais dans laquelle J. avait reussi a me trainer , l'alarme s'est mise a sonner , nous contraignant a sortir au milieu de la foules d'abrutis cherchant une chemise Celio en soldes , je me suis dit que definitivement je n'etais pas fait pour tout ca.
Le glamour et la mode me hurlait de les rejoindre , comblant le peu de temps libre qu'il restait sur les pages vierges de mon agenda...
Au passage , j'emmerdais le monde et les donneurs de lecons ou autre pere-la-morale....
Encore une soirée où j ai fait ce que je n'aurais pas du. J'ai embrassé ce garcon , bien trop jeune pour moi , je lui ai fait la totale avec mouvement de hanches suggestif , cambrure calculée , le pauvre ne comprenait pas ce qui lui arrivait..
Je lui ai glissé ma carte de visite dans la poche de son baggy comme s'il etait une vulgaire pute et je me suis senti vieux et pathetique.
Mais bon au moins je me suis senti desirable l'espace d'un instant.
Je repense a ce type de 45 ans qui n'as pas arreté de nous payer des verres et qui puait la tristesse a 200 m , et je me suis dit que je ne voulais pas finir comme ca.
Avec un peu de chance j'aurais une autre orientation...
Clip qui n'as aucun interet et aucun rapport mais dont j aime la chanson...
Parce que ma vie c'est ca.
Des sourires prefabriqués par paquet de douze , de la lumiere aveuglante et des watts deversés dans mes tympans usés.
Always pretend.
Se donner bonne figure pour masquer la douleur. Des cosmetiques pour cacher ce que le corps hurle. Des alcools pour se refugier et des pilules pour s'abandonner.
Mais tout ca je l'ai choisi , du moins je le crois.
Et puis un jour face au miroir , on a envie de briser ce masque et d'hurler au monde ce que l'on ressent , cette personne que l on est vraiment et pas l'image glacée a laquelle ils ont habitude.
Je vais sortir au grand jour , le verbe haut et le sourire carnassier et je vais reprendre la masquarade...
The show is over , say goodbye....
Journée de boulot magnifique avec les gens que j'aime qui sont comme ma nouvelle famille.
J'ai eu enfin l impression d'avancer meme si je ne me rends pas toujours compte de mon coté tyran.
Mes sentiments etaient confus entre le desir d'avancer et celui de me replier sur moi meme. Je ne savais plus quoi trop faire et je n'attendais de conseil de personne.
I used to say I coudnt do it but I did it
Je suis partagé et ne sais meme pas si je dois faire un choix.
Je n'ai pas envie de ce grand lit si vide de lui , d'eux.
Je me sens loin de meme , de la personne que je devrais etre.
Je me repasse cette video qui m'avait obsédé pendant longtemps
Et je me rends compte que derriere la superficialité de ces images on peux voir autre chose
Le fait d'etre differentes personnes au moment où on le choisis...
Je devrais peut etre faire ca...
Je suis plus que gavé par l'attitude ambiante. Que ce soit dans la famille ou dans le boulot ,j'ai des envies de meutres au bout des ongles.
La tete comme une cafetiere j'essaie de bosser tant bien que mal mais c'est de plus en plus de rester eveillé et concentré.
Entouré mais tellement seul , j'ai envie de tous les envoyer au diable : les assistantes trop polies pour ne pas se mefier du coup de couteau dans le dos , les attachées de presse mielleuses au possible , les pseudos amis qui esperent un retour d'influence en leur faveur....
Ce boulot me bouffe mais m'excite. Je ne vibre que pour ca comme je suis dans le neant affectif. Demain encore une journée longue comme le bras a gerer des mannequins anorexiques , des drogués et le tout par 40° mais j'aime ca en fait.
Apres une journée de plus de 20 h de travail , je me suis effondré sur mon lit , nu comme le péché originel , la stereo deversant "Tidal" de Fiona Apple et la faim me tenaillant le ventre.
Je pensais beaucoup : a mes amis de Beyrouth que je n'arrivais pas a joindre, a ma mere en plein desarroi emotionnel , a P. qui m'avait marqué le corps , a Mister Big qui revenait comme une litanie, a l'amour qui tardait a venir...
Reveillé par la douce voix de mon actrice ,je me sentais rassuré. J'allais pouvoir affronter cette journée en me sachant un peu moins seul.
J'avais du mal a me reconnecter et j'aimais cet etat semi comateux.
Sentiment etrange que celui de son corps encore dans le mien. J'ai l impression qu'il n'as pas quitté mon enveloppe corporelle.
Je cours toute la journée , essayant de ne pas lacher prise et de mener a bien ma putain de carriere.
Je me suis forcé une fois de plus a sortir diner alors que je ne voulais pas vraiment socialiser.
Sourires forcés et lunettes de soleil surdimensionnées, je tenais bien mon personnage.
Il n'y ont vu que du feu.
Demain je dois enchainer une journée de 12 heures plus un autre shooting dans la nuit.
Je ne sais pas trop comment je vais tenir le choc sans substances.
Je vais encore zoner de taxis en taxis , volant un peu de sommeil quand je le pourrais.
J'avais envie d'appeler P. mais je me refreinais car je savais tres bien que cela n'aboutirait a rien de bon et que je n'en tirerais que de la souffrance.
Et j'avais deja ma dose.
Apres un week end etrange , a errer de pieces en pieces , je tentais de me remettre de mon echec avec P.
J'etais bléssé , pas triste ni suicidaire. Juste extremement decu qu'il soit comme tous les autres , et qu'il ne se soit pas donné la chance de me connaitre.
Et puis L. devait partir demain pour les Usa. Et ca allait etre dur de tenir mon regime sans elle , juste de tenir sans elle.
J'avais une dure semaine a affronter. Du travail par dessus la tete, et les nuits a rester seul.
Et je n'avais plus envie de cette solitude si envahissante , etouffante et castratrice.
Et la stereo de me cracher des chansons plus tristes les unes que les autres.
I gotta get me some sleep...
J'ai exorcisé ma peine a grande lampée d'alcool, laissant mon corps et ma tete se remplir du liquide empoisonné
Now I am sober , there's only the hangover... and the memory
J'ai du mal a lui en vouloir , il n'a fait que se conduire comme tout les autres. C'est un chemin que je connais.
Je ne l'ai pas vu venir. Ca me servira de lecon
La journée se deroule sous mes yeux et je ne comprends pas trop.
J'ai grignoté mollement un bout de mozzarella continuant mon regime meme si plus personne ne va voir mon corps.
Sous la douche j'ai commencé un peu a pleurer mais ca ne sortait pas vraiment.
Je me suis demandé ce que j'avais fait de travers , je n'avais pas cherché a lui mettre la pression , c'est lui qui m'appelait et me demandait de la rejoindre.
Alors je ne voyais pas le faux pas.
J'avais pas vraiment envie d'en parler a mes amis qui me diraient tous qu'il etait un con et que je devais pas m'en faire que je trouverais un jour quelqu'un de bien.
Mais en vertu de quelle regle on est censé etre avec quelqu'un de bien? Il n'y a pas de quota ni d'obligation c'est la vie en mode shuffle.
Kinda confused.
Je suis encore un peu dans le cosmos , passant de la chambre au salon sans savoir trop quoi faire.
I just dont know what to do with myself.
Alors du coup j'ecoute des chansons tristes, je resiste a l envie de foncer dans le premier supermarche et de lacher 200 euros dans des gateaux histoire de combler le vide.
Je rallume une cigarette machinalement , sans meme me soucier de la precedente qui fume encore dans le cendrier.
Je n'ouvre pas les volets, je ne veux pas voir ce magnifique soleil briller pour lui.
Je ne veux plus qu'on me touche. Je ne veux plus etre atteint.
Je lui ai donné trop , je me suis decouvert trop vite. Et je reste nu face a l immensité du vide.
Un texto minable.
" Ne m'en veux pas.... En ce moment ca n'est pas evident pour moi. Tu es un garcon charmant et adorable. Je te reverrais avec plaisir. Je t'embrasse tendrement... P."
Fuck you. C'est tout ce que j ai envie de lui envoyer.
I dont need your sympathy.
Ma copine L. a debarqué chez moi quand je lui ai envoyé un message pour lui dire que je venais de me faire jeter comme un malpropre.
Elle a sauté dans un taxi pour arriver 10 minutes plus tard et me reconforter.
Nous avons parlé et je n'ai meme pas reussi a pleurer.
Elle a aussitot appellé son agent pour qu'il me booke un billet pour les Usa histoire que je me regenere un peu avec elle.
Au moins je peux compter sur mes amis.
Tout n'est (peut etre ) pas perdu...
Je ne pensais pas que ma matinée commencerait comme ca.
Mais mon instinct d'animal blessé me disait de rester sur mes gardes et c'est ce que j aurais du faire.
Il m' a quitté.
Comme tout les autres l'ont fait , me pietinant le coeur avec grace histoire de ne pas en laisser une miette.
il me dit ne pas se sentir pret a une histoire serieuse. Alors ca rime a quoi ce qu'on a partagé ? Pourquoi m'appelait il ? Pour mon cul? Parce que je lui plaisais et que je l'excitais?
Je ne cherche meme pas a chercher des reponses que je ne trouverais pas de toutes facons
Je sens encore son corps en moi et son parfum sur ma peau. J'ai envie de pleurer mais les larmes ne coulent pas encore , retenues par la rage qui m envahit.
Je repasse dans ma tete les moments que j ai vecu avec lui et je n'arrive pas a voir ce que j ai pu faire de travers.
Ca ne vient peut etre pas de moi...
Encore une nuit passée dans les bras de P.
Mais cette fois ci , face a mes souvenirs douloureux j'avais du lui expliquer ce qui m'etait arrivé.
Le viol.
Il n'a pas cherché a connaitre les details sordides. Juste il m'a tenu la main , doucement delicatement , comme il semblait le faire a chaque fois , mais avec plus d intensité dans la pulpe de ses doigts.
Ce garcon m'etonnait jour apres jour , faisant preuve de maturité et de jeunesse dans son comportement.
Je crois que je suis en train de tomber amoureux. Ca me fait peur.
Peur de me tromper une fois de plus , peur de souffrir.
Mais je ne voulais pas abandonner la partie aussi vite. J'allais me battre pour lui...
Journée folle a courir de reunion en reunion , l'oreille scotché au portable , le sac a l'epaule degueulant de dossiers evidement urgents, une clope dans la main restée libre.
Je n'avais pas vraiment eu le temps de me poser et d'apprecier le soleil ambiant et la serenitude de mon coeur que P. m'appellait. Comme ca. Juste pour avoir de mes nouvelles.
Je jetais mon bureau mobile dans le canapé d'un café anonyme pour pouvoir apprecier le son de sa voix. La serveuse me sourit avec complicité me voyant rougir et plisser les yeux pour mieux capter son essence au telephone.
Elle revint quand le portable avait rejoint la table et me jeta un clin d'oeil avant de prendre ma commande.
Il me rappella vers 00h30 a la sortie de l'opera qu'il venait de voir , histoire de me faire partager ses frissons devant ce spectacle et pour me glisser un baiser , ne serait ce qu'au telephone , pour entendre ma voix avant de s'endormir.
Nous avons un peu parlé des projets du week end et je me suis dit que quelqu un souhaitais passer le week end en ma compagnie et que c'etait un nouveau concept pour moi.
Apres avoir raccroché , je gardais un peu le telephone dans la main , pour me donner un peu l'illusion que sa chaleur etait encore pres de moi.
Et j'ai envoyé mon sourire aux etoiles.
Alors que P. venait de s'engouffrer dans le metro en bas de son appartement , je rentrais chez moi a pied et le coeur leger.
Deja le soleil noyait la chaussée et mes chaussures avalaient le bitume sur le dernier Justin Timberlake.
Ma tete etait haute et mes retines surchargées de lumiere matinale. Je souriais au ciel et deambulais en rhythme.
Je repensais a son coup de fil hier , me disant qu il voulait vraiment me voir. Notre diner si agreable et ce retour en metro avec nos fous rires en cascades.
Cela semble aussi niais qu'une serie AB mais je m'en fous. Ca faisait longtemps que je n'avais pas vibré comme ca et rien pour ressentir cet etat la , je referais le chemin a chaque fois.
Encore une nuit passionnée dans les bras de P. , j'ai un peu de mal a realiser.
J'ai peur d'atterir et de me dire que tout ca , ca n'etait qu'un joli reve.
Que ce garcon aux larges epaules et aux yeux translucides n'etait pas réel.
Pourtant il l'est. Et j'ai aimé passer la soirée a plaisanter , a m'appuyer sur lui mon dos contre son torse , lorsque nous discutions avec mes amis dans le bar en bas de chez moi.
Autant dire que ma journée va etre longue car le travail je m'en contrefout. Mais je vais devoir assurer malgré tout meme si j'ai les yeux fripés et les muscles endoloris...
Vers 13h a l'heure où les bobos se goinfraient de brunch surtaxés , je sortais de l'appartement de P. , la clope au bec , les cheveux ebourriffés mais des etoiles dans les yeux.
Bizarrement je ne l'ai rencontré que vendredi mais je commence deja a etre accro a ce garcon. Je m'emballe sans doute trop vite. As usual.
Sur le chemin du retour , je fredonnais "Maneater" de Nelly Furtado, oubliant mes courbatures et souriant au soleil.
Toute la nuit dans les bars trashs entre les putes et les travelos amateur, nous avions ri et dansé l'un contre l'autre.
J'aimais danser devant lui sans dire un mot juste en plantant mon regard dans ses grands yeux transparents.
Puis l'amour que nous avons fait cette nuit , la complicité de nos mains...
Ses yeux rieurs qui me devoraient.
Ses mains larges jouant avec l'epaisseur de mes cheveux.
Le gout sucré de ses epaules quand il dormait.
Son sourire et ses fossettes.
Ce garcon a su forcer le barage de mon armure.
Me faire l'amour et pas me baiser comme tous les autres l'ont fait.
Le reveil a ses cotés, le regarder emerger lentement de la torpeur. Son bonjour enroué , et ses levres sur les miennes.
Et ces baisers que je lui ai volé alors qu'il etait dans l'encadrement de ma porte. Son sourire quand je restais a demi nu , le regardant descendre l'escalier , lui le cheveux en bataille et moi le sourire aux levres.
"J'ai plus d'ID mais bien l'idee de me payer le freeway..."
Comme si le Ipod en mode shuffle avait decidé de m envoyer un message.
A. m'a envoyé un mail de New York en me disant de le prendre ce fuckin plane et je me dis qu elle a vraiment raison. Tous les indicateurs pointent vers les Etats Unis.
Mais ici il y a ma carriere et surtout mon actrice.
Et je m imagine difficilement partir et la laisser. Meme si notre "histoire" n'existe pas vraiment. Nous avons cet attachement si fort l'un a l'autre que je ne sais pas quoi faire.
Anyway , je dois la rejoindre pour un defilé qui m'ennuie par avance, où je devrais me forcer sourire et a etre jovial alors que je ne reve que de paresser dans ses bras.
Journée shopping avec ma copine K., histoire d'oublier que j'avais si faim. A force de ne manger que des legumes et du riz , je frolais la crise de nerfs.
Du coup nous avons deambulé au gré de nos envies , histoire de faire fumer un peu la carte bleue.
Dans une boutique , alors que je m'appretais a acheter le 200eme polo noir de ma collection , le vendeur s'est permis de venir donner son grain de sel.
"Vous , il vous faut un bon M"
Je me suis retourné , medusé devant la grossiereté de cette phrase. Moi qui n'ai toujours porté que du S. voire du XS. J'avais envie de lui envoyer mon sac Chanel a la gueule.
En meme temps devant cet appolon de seconde zone , il etait assez difficile de s'enerver tant la douceur de ses yeux miels contrastait avec les muscles de son torse qui risquaient de faire exploser les coutures de son tshirt bleu ciel.
J'ai donc ravalé ma fierté et acheté les tailles M qui effectivement m'allaient mieux , me confortant dans l'idée que je ne devais pas lacher ce regime si ennuyeux.
Puis nous avons continué a rire et a se la jouer Hilton sisters alors que nous etions en plein Paris , si ennuyeux et sans relief.
Un peu de White Musc pour la fragrance , un collier Mickey strassé pour le fun , trois- quatre tops histoire d'alourdir nos mains de sacs de shoppings et nous etions heureux.
Je quittais K. pour retrouver L. , ma copine top model americaine qui devait me confier ses peines de coeurs.
Avec elle ,j'avais l impression d'etre a New York , du coté de St Mark's Place alors que Paris ne semblait vraiment pas vouloir sortir de son apathie.
De fil en aiguille , nous nous sommes confiés , racontés nos vies , nos douleurs et avont trinqué nos verre de Iced tea (sic!) en esperant des jours meilleurs.
Une touche d'espoir pour la nuit ca se melange pas mal au White Musc...
Alors que les cretins de mon quartiers s'amusent a se lancer des petards aux visages et a crier comme des porcs qu on egorge , je lutte contre la migraine qui fait des allers retours perpetuels et la faim qui me tenaille.
Du coup en represaille, j'ai mis Mariah a fond ,histoire de d'affirmer bien fort que je refuse de prendre part a cette liesse vulgaire et avinée.
Surtout que j'ai refusé par trois fois de l'alcool aujourd'hui alors que les verres arrivaient quand meme a ma table.
Dans mon combat contre mes demons , je suis soutenu par mon actrice , qui meme loin pour un tournage , a quand meme pensé a me laisser un message tendre pour que je ne lache pas prise.
Elle connait mes sentiments , je lui ai dit a demi-mots l'autre jour et elle n'a rien dit.
Elle a juste posé ses levres sur les miennes , ses doigts dans mes cheveux.
Son regard brillant m'a fait comprendre que les mots etaient superflus et que je devais vivre les choses sans me soucier du regard des autres , encore moins du jugement du monde.
Je veux etre beau pour elle , perdre ces kilos superflus qui m'alourdissent la silhouette et cette sale manie de boire pour me sentir bien , pour me liberer de ces poids trop lourds.
Je le fais pour moi mais aussi pour elle.
Hier soir , terrassé par une migraine aussi soudaine que douloureuse , j'ai du mettre a la porte mon actrice que j aime tant. J'arrivais a peine a garder les yeux ouverts tant les coups de poignards dans les tempes me faisaient souffrir.
Le seul point positif c'est que ca m'a permis de sauter un repas.
Je continue mon régime tant bien que mal alors que la faim me taraude sans cesse et que la television ne cesse de deverser des pubs pour de la junk food dont je raffole. Mais je sens deja que mon corps se sent mieux , se debarassant de toutes ces graisses et autes merdes dont je me suis saturé pour mieux oublier ma peine.
Ma copine L. , top model aux mensurations plus que parfaites , me soutient beaucoup dans cette lutte aux toxines , n'ayant jamais mangé de viande de sa vie , elle connait tout les trucs et astuces pour se nourrir sans pour autant se gaver.
Des nausées plein le thorax a cause de mon putain de regime et de cette chaleur qui ne veut decidement pas se faire la malle de mon appart.
Je me sens seul et je recommence a ecouter Mariah en boucle alors que je sais que ca me fait pleurer et que ca me donne des migraines d'ecouter aussi fort avec le casque.
Au moins j'ai la fierté d'avoir passé une journée sans boire et sans trop me defoncer meme si l'envie se faisait pressante.
Autour de moi les gens sont heureux , je les ecoute ,je soigne leurs blessures , j'arrange leurs rendez vous amoureux , je suis la voix de leur conscience.
Pourtant , il est plus d une heure et je pleure sur Mariah. Seul.
Anyway , whatever , gonna take this fuckin plane to Nyc...
Sooner or later.
Journée de petite forme.
Epuisé par l'alcool qui ne voulait pas quitter mon corps apres ma derniere soirée d exces, ecrasé par la chaleur que je ne supporte decidement pas et ce regime hyper basse calories ( genre moins de 1 000 calories par jour) , j'avais beaucoup de difficulté a rester concentrer et a travailler comme je l'aurais du.
Mon actrice avait le blues aux yeux et meme si je lui tenais la main elle souffrait de la pression constante des paparazzis autour d'elle donc de nous.
Nous discutions sans grande conviction , chacun dans les retranchements de son ame , a scruter les alentours pour voir si nous n'etions pas epiés.
I think Im Paranoid...
Juste envie de m'ecrouler sur mon lit pour une dizaine de jours.
Soirée magnifique passée dans les yeux de mon actrice , a refaire le monde ,a lui confier mes plus noirs secrets, a ecouter ses mots de miel , son attachement a moi , mon amour pour elle.
A regarder les feuilles danser sous la brise de ce debut d'été , a rire des cretins qui fetaient le foot , a grignoter notre tomate-mozza , j'en oubliais presque qui j'etais
Avec elle , je ne souffrais pas , j'etais moi meme , pas besoin de jouer de role ni de pretendre , juste a etre moi meme et a apprecier la vie qui passait.
Le mail de Mister Big ne me surprenait pas plus que ca , j'avais tellement l habitude qu'il me relance quand j etais en periode de faiblesse , que les quelques larmes que je versais ne me brulaient meme pas.
En ecoutant la ballade de Melody Nelson, je me dis que je devrais faire autrement , faire differement , faire mieux.
Puis je me dis que je fais surtout ce que je peux.
Pour desouler , je suis allé m'enfermer dans la cabine du centre d'UV pour me couper un peu du monde. 24 minutes a s'imaginer loin , le cul sur une plage, loin de toute cette merde.
Les gens me regardaient de travers lorsque j'ai repris le boulevard , beaucoup trop bronzé et tellement decalé avec mon look de Kevin Federline. Moi je m'en tapais de leur avis , j'avancais meme si je trebuchais sur mon parcours.
Manucure et boulimie , programme plutot interessant pour un samedi soir
ps: c'est pour toi LaLimonadeBleue
http://www.yousendit.com/transfer.php?action=download&ufid=52C152892AF2584A
Encore une soirée de merde où j ai fait semblant d'etre heureux.
Mes "amis" , les guillemets sont importants , voulaient m emmener dans un bar que je ne connaissais pas.
Heureusement que J. a eu la presence d'esprit de me faire remarquer que c'etait l'endroit où L. bossait.
L. c'est le nom du garcon qui m'a violé.
Ce mot me fait pleurer tellement il me renvoie a des moments penibles de ma vie.
Ce soir j'ai pensé a Pheel et a Maxouuu et aussi a moi meme.
Ceux a qui ca ne plait pas: allez vous faire foutre...
