Plus on s'eloigne , plus il me manque.
Ses textos n'aident pas beaucoup a cicatriser.
J'aimerais tellement qu il ne soit pas malade.
J'aimerais tellement etre capable d assumer.

Mais mes precedentes histoires m'ont tellement fragilisé que je suis a peine capable de soutenir ma carcasse.
J ai pris rendez vous avec le medecin la semaine prochaine car ma tete est en train d exploser et je me retrouve plongé dans mes plus noirs moments , ceux qui m'avaient laissé sur le parquet presque sans vie, regardant fixement le ciel , pendant des heures le mouvement des nuages, attendant que la flamme s'eteigne.
Ils etait venu chez moi soucieux de ne pas avoir de news , ils avaient eu la presence d esprit d avoir fait un double de mes clefs, au cas où.

Puis ils s'etaient occupés de moi , m'aidant a recommencer un semblant de vie.

Mais je n'ai plus envie de mourir comme a ce moment la. j'ai seulement envie que la douleur s'apaise ne serait ce que quelques heures , que je cesse de penser a lui , a ce que nous aurions pu vivre, que j'arrete de culpabiliser et d en vouloir a la terre entiere ou a un dieu inique.

Les vapeurs de peinture me donnent un peu la nausée dans ce joli appartement où le son de son souffle a deserté les lieux.
Les draps n'ont plus son odeur , il disparait physiquement un peu plus chaque jour.
Mais pas dans mon coeur.

Et de nouvelles personnes rentrent dans mon champ de vision. Des gens du boulot que j appreciais mais sans les connaitre ( une des joies de la superficialité des relations de travail) se sont montré d une compassion rare , sans miserabilisme , ne me promettant pas d aller mieux mais juste une oreille amie , une epaule pour y verser mes larmes.

Je dois essayer de dormir et de couper ce telephone , ce dernier lien entre lui et moi.