Et au milieu d'une nouvelle nuit sans sommeil , je reste scotché au passé , des images fanées abreuvent mes retines.
Je n'arrive pas a avancer dans ce climat si morose, où mon travail stagne un peu cette semaine et où je me retrouve a ressasser mes vieilles rancoeurs et mes blessures entrouvertes.

Je pense a toux ces gens qui bradent leurs corps , nuits apres nuits , sans avoir d'etats d ame , qui collectent un peu plus de chair chaque jour et a moi qui suis tellement bloqué dans la minuscule sphere de mon coeur.
Je n'arrive pas comme eux a m'abandonner a ces bras etrangers ne serait ce que pour une heure alors que tout me hurle de m'adapter ou de disparaitre.
J'ai bien essayé ,dans une veine faussement hedoniste , mais tout ce que j'ai recolté ce sont des remords et un peu plus de solitude cinglante quand je rejoignais ma demeure , confortablement lové dans le cuir du taxi.

Je ne veux pas exacerber ce sentiment si present dans mon coeur , il me ronge deja suffisement.

Lorsque j'ai dejeuner avec ma chere mere dimanche , elle a su enfin deceler une faille dans son fils si parfait.
Son texto a une heure avancée de la soirée m'a beaucoup touché. Elle me disait de garder confiance en moi et que les choses allaient s'arranger.
Si elle connaissait le dixieme de ce que je vivais ou avais vecu , je pense qu'elle n'y croirait meme pas.
Je lui ait caché tant de choses , tant de naufrages et de derives , pour garder l'image si lissée qu'elle avait de moi.

Elle n'avait jamais rien su et je pense que c'etait mieux pour elle.
Elle avait eu raison lors de mon coming out de me dire que je me dirigeais vers une vie de solitude et de desillusions.
Je n'avais pas envie de lui donner raison.