J'écoute : Madonna "Devil wouldn't recognize you"
Je mange : light
Je bois : du whisky-coca as usual....
Je cite : “I always say if I, you know, if I see something sagging, dragging or bagging, I’m going to go have it stuffed, tucked or plucked.” Dolly Parton
Je pense : a la personne que je devrais etre
Je rêve : a la personne que je devrais devenir
(mis à jour dimanche 20 avril 2008 à 19:16)

25/06/2007

25/06/07 - 02:43

I wanna drive too fast



Il y a beaucoup d'inconvenients a etre maniaco depressif. Mais quelques avantages aussi.
Apres un week end de mollesse morbide, a pleurnicher devant des films a l'eau de rose , a boulimier sur le carrelage de la cuisine et a laisser le telephone sonner dans le vide , je me retrouve en pleine phase maniaque.

Je serais capable de pousser des pianos , de refaire enfin la peinture de la chambre , de sortir en club jusqu'au petit matin comme quand j'avais 18 ans. Des projets pleins la tete et des envies par centaine , mon coeur bat la chamade sous l'afflux sanguin de mon cerveau en ebullition.

C'est le signe que je n'ai plus de traces de Prozac dans mon corps. Presque quatre mois je crois , sans la merveilleuse pilule bicolore qui permet de reguler les humeurs. Et c'est vrai que cette gelule etait devenue une habitude matinale , comme de passer ma main dans ma masse de cheveux en vrac ou d'allumer ma premiere cigarette.

Je repense a ce que m'a dit E. samedi soir quand j'essayais tant bien que mal de donner le change au milieu de la petite bande , lancant des vannes et amusant l'assistance alors que j'avais envie de me rouler en boule dans un cloin en pleurant.
Il m'avait dit que j'etais vraiment un beau garcon et que si j'arrivais a me defaire de cette carapace faite de mon air distant et froid , je pourrais etre une bombe sexuelle.
Ca m'a fait sourire , repensant a l'image que j'avais de moi et de celle que lui pouvait avoir.

Je voyais en permanence la moindre de mes imperfections, traquant le defaut qui aurait pu echapper a mon oeil inquisiteur. Je me voyais enorme, presque obese alors que tout le monde me trouvait normal ; je n'acceptais jamais d'etre pris en photo a moins de n'etre sur d'offrir mon trois-quart "acceptable".

Mais c'est dur de se defaire de toutes ces années où moi meme et les autres n'ont eu de cesse de me rappeller que je n'etais que le bon copain , l'etre asexué qui est la pour la rigolade et les confidences. J'aurais preféré la place de J. que je commencais a jalouser malgré moi. Celle de l'attraction , etre enfin la personne qui attire les regards dans la rue , dans les boites , bref partout.

Peut etre un jour ou peut etre pas. J'espere simplement que mon etat maniaque va jouer les prolongations.
Parce que c'est agreable aussi de ne pas pleurer.

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24/06/2007

24/06/07 - 23:04

Don't look at me



Je tourne en rond. Je me noie dans mon verre de coca light. Et tout ca pour rien. Apparement.
Dans ces moments la , je reve de me gifler a coup de marteau , histoire de me sortir de cette torpeur grotesque.

Mais en restant dans cet etat d'apathie, je realise de nombreuses choses. Je ne sais meme pas si j ai envie d ecrire tout ca. J'aimerais ne pas avoir a ecrire, ne pas etre dans cet etat.
J'ai juste envie d'etre normal, d'etre liberé de mes pensées noires.

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19/06/2007

19/06/07 - 00:27

Your words can't bring me down



Ce matin , me tordant de douleur en silence , ne voulant pas importuner les clients qui avaient payé une fortune pour mes services , je n'arretais pas de me repeter " My body's a temple and i need to worship it"
Le ventre ravagé par l'alcool et les medocs que j'engloutissait comme des M&Ms etait plutot une ruine. je devais sortir de cette spirale et commencer enfin a m'occuper de moi.

Je continuais a explorer les noires profondeurs de mon esprit pendant que mes deux assistantes donnaient le change. Je cherchais le declancheur de tout ca et je repensais soudain a la conversation electronique que j'avais eue avec Mr Big hier.
Et c'est lui , c'est de sa faute... Ca m'arrange de le penser.
Lui qui me pronait la vertu de toutes ces subtances qui n'ont reussi qu'a nous eloigner.

Mais comme je lui ais dit hier , c'est le passé et je ne veux pas revenir en arriere.
Aller de l'avant, l'oublier enfin et recommencer a vivre.

J'ai l'impression d'ecrire souvent les memes choses et de retomber sans arret, mais je ne dois pas baisser les bras. Qu'importe le nombre de chutes , je dois recommencer encore et encore.

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17/06/2007

17/06/07 - 02:37

Don't forget to breathe



La nuit de samedi , mes amis sortent. Ils parlent fort , rigolent , boivent sans limites. La musique est assourdissante et les converastions limitées a une serie de bon mots. Ils se dehanchent un peu sur de la musique commerciale ,flirtent un peu et continuent de rire comme si le lendemain ne devait jamais arriver.

Je ne suis pas avec eux. Rivé a ma chaise, cloué par un mal de dos qui me force a arborer un corset de maintien. Je vais entamer le quatrieme jour d'enfermement. Mes anti douleurs ne font plus effet depuis longtemps et j'ai du en faire rapatrier de plus puissants par ma chere mere.

Je me suis rappellé en souriant comment j'avais commencé a me defoncer aux antidouleurs. Je trainais avec des actrices de X qui m'expliquaient sans la moindre pudeur comment elles se tartinaient de creme anesthesiante avant un gang bang ou comment elles arrivaient a supporter les corps de ces inconnus grace a ces pilules magiques.
Grace a mon medecin de famille (bien trop gentil ou bien trop irresponsable je ne saurais jamais) , je me suis procuré les dites pilules histoire de plonger mon chagrin dans un paradis artificiel. J'avais tellement aimé les premieres defonces, toujours les meilleures. Ce sentiment que plus rien ne peux nous atteindre , que la realité brutale est enfin au loin.

Et quelques années d'abus plus tard, je me retrouve comme un imbecile avec cette douleur qui ne veux vraiment pas s'enfuir , des plaquettes vides et un appartement rempli de solitude.

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12/06/2007

12/06/07 - 00:48

Life's a show you don't get to rehearse


La depression est comme une gangrene. Qui s'installe discretement au creux de votre corps et qui fait son chemin , sans musique de fanfare ni comité d'accueil.

Elle prends chaque jour un peu plus de place , effacant d'un coup de tipex peu a peu les aspects de la personnalité qui ont fait la personne que vous etiez.

Le ciel s'assombrit doucement , pas d'orage a l'horizon , juste la lumiere qui faiblit doucement.

Puis comme pris dans des sables mouvements , la glissade est lente et sans douleurs. Et un jour , on ouvre les yeux , le cou emergeant a peine , suffoquant , priant pour un brin d'air.

Des gens bien intentionnés vous disent que c'est du laisser aller , que ca n'est qu'une question de volonté. Le probleme c'est que la volonté a levé le camp depuis longtemps et qu'il ne reste que les nuits sans sommeils et les palliatifs.

Do I have to change my name? Will it get me far?Do I have to loose some weight ? Am I gonna be a star?

Les questions n'ont pas vraiment d'importance et les reponses disparaissent dans l'epaisseur de la nuit.

Anyway...

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11/06/2007

11/06/07 - 21:19

People think Im crazy



Presque une journée normale, meme si je deteste ce mot "normal". J'ai fait des courses de bouffe , un peu de menage , appellé des amis.

Je ne trompe personne. Les courses de bouffe se sont limités a mes addictions habituelles alcool , coca et junk food, un aller retour pour acheter des produits de beauté. Le menage a été fait par la bonne, je me suis contenté de la payer et de regarder la télé. Les seuls amis que j'ai appellé etaient des gens du boulot avec qui je devais regler des affaires de business. Ce soir je vais me souler en ecoutant des chansons pour ado ayant le spleen et c'est sans doute bien comme ca.

Je ne serais jamais normal et c'est peut etre mieux ainsi. J'ai une sainte horreur des gens qui vivent de facon stereotypée. Je ne veux pas etre comme les autres , vivre comme un mouton.
Ma vie est loin d'etre parfaite et loin de me satisfaire mais c'est la mienne et Im proud to do it my way.

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10/06/2007

10/06/07 - 01:13

Pray God you can cope



J'ai tellement changé d'apparence ces huit dernieres années. La Linda Evangelista du pauvre comme j aime me surnommer.
Mon corps est tellement deformé par l'alcool et les abus divers que j'ai du mal a me retrouver dans ce post-adolescent au corps fin et serré. Je le regarde comme un etranger , comme quelqu un que je n aime pas mais que j'envie. Je ne crois pas que j'ai la force de refaire le chemin

Mon agent m'a dit aujourd'hui que j'etais trop sensible , a fleur de peau. Que c'etait un atout pour ma creation mais un frein pour ma carriere et mon epanouissement personnel. Ces quelques mots ont tapé dans le mille. Je ne suis qu'un amas de sentiments confus, un veritable chateau de carte pret a s'effondrer au moindre souffle.

Je sais que si je laissais tomber l'alcool pour de bon je deviendrais quelqu'un de mieux , mois a meme aux nervous breakdowns et aux traits tirés. Mais je ne me resout pas a laisser tomber cette bequille.
Enfin par pour l'instant.

Je n'ose pas eteindre mon Ipod de peur de me retrouver face au silence, je ne me sens pas le courage d'affronter la solitude de ces murs. Je ne reve que d'apaisement , que cette boule au ventre me quitte enfin et que je puisse respirer sans avoir la nausée.
Me sentir enfin leger.

Et pourtant je continué de vider le verre de cristal et je pleure en ecoutant Kate Bush. Im just an image of a rollercoaster anyway...




Pray to God you can cope
I stand outside
This woman's work
This woman's world
Oooh, it's hard on the man
Now his part is over
Now starts the craft of the father

I know you have a little life in you yet
I know you have a lot of strength left
I know you have a little life in you yet
I know you have a lot of strength left

I should be crying but I just can't let it show
I should be hoping but I can't stop thinking
All the things I should've said that I never said
All the things we should of done that we never did
All the things I should've given but I didn't

Oh darling make it go
Make it go away
Give me them back to me
Give that little kiss
Give me your hand

I know you have a little life in you yet
I know you have a little strength left
I know you have a little life in you yet
I know you have a little strength left

I should be crying but I just can't let it show
I should be hoping but I can't stop thinking
Of all the things we should've said that were never said
All the things we should've done that we never did
All the things that you needed from me
All the things that that you wanted from me
All the things I should of given but I didn't
Oh darling make it go away
Just make it go away now.

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09/06/2007

09/06/07 - 00:56

You know i got another life , i gotta concentrate



Je voudrais redevenir un enfant. Ne plus etre ce monstre bourré d'angoisses et de jugements a l emporte piece. Ne pas a avoir a me soucier du lendemain, qu'on me prenne en charge de A a Z. Je ne comprenais pas mon bonheur alors.

En ce moment, je ne reve que de dormir et, dans le temps, je soule mon agent pour qu elle me surchage de travail. Je suis un paradoxe.
Envie de sexe et envie que personne ne m'approche. Envie d'etre envié et envie d'etre invisible. Envie d'une vie saine et envie de me souler en permanence.

Je devrais me concentrer ,resoudre les problemes , commencer a me sortir de tout ca. Mais je laisse la course se poursuivre et je ne regarde jamais le chemin que j emprunte.

Im so bored...

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04/06/2007

04/06/07 - 19:51

Catch me Im almost there



Je n'ai presque pas reussi a leur decrocher un mot , la machoire crispée et les larmes qui cherchaient une porte de sortie. Ils ont eu un peu peur de me voir comme ca ; je ne respirais ni la joie de vivre , ni la vie saine. C'etait la fete des meres mais je n arrivais pas a faire semblant.
J'ai offert a ma mere un bracelet hors de prix , histoire de soigner ma culpabilité d'enfant qui se sent mal aimé. J'achete son amour a coup d'or jaune et de pierres semi precieuses.

Ma nouvelle copine lesbienne me trouve aussi fucked up qu'elle et du coup, on s'est dit qu on allait s'echanger des antidouleurs , comme elle cachetonne autant que moi.
Im goin the wrong way

Demain je serais cerné de garcons plus sexy les uns que les autres , de la trempe de ceux qu'on voit a longueur de blogs . Je devrais m'occuper d'eux , de les habiller et de les deshabiller tout au long de la journée. Je jouerais a la Barbie avec eux et je n'en aurais rien a foutre.
Ils en deviennent desincarnés a force de les voir s'etaler de facon aussi impudique. Si j'insiste je coucherais avec l'un deux.
I don't give a shit

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02/06/2007

02/06/07 - 01:45

Thank you these illusions



Pas grand chose a dire car pas grand chose a vivre.
J'ai tellement peu de temps pour moi que j'ai a peine le temps de me lamenter sur mon sort et encore moins de temps pour me reposer.

Je suis de plus en plus convaincu de passer a la chirurgie , tatoo et piercing. Je sens que je vais enfin dans MA direction. Pas forcement la meilleure mais au moins la mienne.

J'ai une nouvelle fois diné avec F. , un ancien plan qui me verrait bien en Bree Van der Kamp , devoué a lui. Mais je me refuse a lui , bien que l'idée me seduise au plus haut point.
Il m'a deja possédé une fois , il aurait du saisir l'occasion.
Je sais c'est twisted comme situation mais toute ma vie est comme ca.

Absolutely no regrets.

Je me dis que cette nuit je vais peu etre avoir une nuit de plus de cinq heures et que ca sera un grand luxe

Et j"ai envie de hurler a la terre entiere " Why don't you fuck yourself?!?!?!"

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