I wanna drive too fast

Il y a beaucoup d'inconvenients a etre maniaco depressif. Mais quelques avantages aussi.
Apres un week end de mollesse morbide, a pleurnicher devant des films a l'eau de rose , a boulimier sur le carrelage de la cuisine et a laisser le telephone sonner dans le vide , je me retrouve en pleine phase maniaque.

Je serais capable de pousser des pianos , de refaire enfin la peinture de la chambre , de sortir en club jusqu'au petit matin comme quand j'avais 18 ans. Des projets pleins la tete et des envies par centaine , mon coeur bat la chamade sous l'afflux sanguin de mon cerveau en ebullition.

C'est le signe que je n'ai plus de traces de Prozac dans mon corps. Presque quatre mois je crois , sans la merveilleuse pilule bicolore qui permet de reguler les humeurs. Et c'est vrai que cette gelule etait devenue une habitude matinale , comme de passer ma main dans ma masse de cheveux en vrac ou d'allumer ma premiere cigarette.

Je repense a ce que m'a dit E. samedi soir quand j'essayais tant bien que mal de donner le change au milieu de la petite bande , lancant des vannes et amusant l'assistance alors que j'avais envie de me rouler en boule dans un cloin en pleurant.
Il m'avait dit que j'etais vraiment un beau garcon et que si j'arrivais a me defaire de cette carapace faite de mon air distant et froid , je pourrais etre une bombe sexuelle.
Ca m'a fait sourire , repensant a l'image que j'avais de moi et de celle que lui pouvait avoir.

Je voyais en permanence la moindre de mes imperfections, traquant le defaut qui aurait pu echapper a mon oeil inquisiteur. Je me voyais enorme, presque obese alors que tout le monde me trouvait normal ; je n'acceptais jamais d'etre pris en photo a moins de n'etre sur d'offrir mon trois-quart "acceptable".

Mais c'est dur de se defaire de toutes ces années où moi meme et les autres n'ont eu de cesse de me rappeller que je n'etais que le bon copain , l'etre asexué qui est la pour la rigolade et les confidences. J'aurais preféré la place de J. que je commencais a jalouser malgré moi. Celle de l'attraction , etre enfin la personne qui attire les regards dans la rue , dans les boites , bref partout.

Peut etre un jour ou peut etre pas. J'espere simplement que mon etat maniaque va jouer les prolongations.
Parce que c'est agreable aussi de ne pas pleurer.