Drowning

Je regardais la photo que V. m'avait envoyé. J'essayais de m'y reconnaitre desesperement, mais je sentais la fraude a cent metre. Je reconnaissais mes traits mais ils etaient lissés a l'extreme , chaque pore de ma peau reconstruit a grand coup de photoshop, les cernes gommées , le menton affiné, l'oeil agrandit , la paupiere rabaissée.

Je pensais a mon ami du bout du monde et a ses avancées en chirurgie et je me disais que s'il se voyait comme ca, il n'hesiterait pas a continuer et ca me donnait envie de me lancer dans l'aventure.

J'avais laissé J. dans son immense appartement pour retrouver ma solitude , ma bouteille et mes Marlboros. N. me hurlait de venir a NYC et je me tatais encore....
Apres tout , je n'etais pas le plus malheureux.

Sometimes tears dry on their own

Je n'y arrive pas. Je tourne en boucle , repetant les memes choses et je me fatigue moi meme. Je reste figé sur des details comme chante l'autre , et je n'arrive a rien.
Mes anciens assistants reussissent plus vite que moi et ca me mine. La seule solution que je trouve est de me cazlfeutrer dans ma defonce et dans l'epaisseur de ma couette
N. et A. se demandent pourquoi je ne suis toujours pas avec elle a NYC , et je n'ose pas leur dire que je suis paralysé par la peur et la tristesse. De quoi?
J'ai tellement emmitouflé les causes de mes douleurs dans des nappes de medicament et d'alcool qu'elles sont floutées , comme une mauvaise photo de David Hamilton.

J. essaie de me secouer et de me faire remonter a la surface mais je lui joue la comedie comme a tout les autres, mon ami du bout du monde m'envoie tout le soutien possible. Et je me cache sous ma follitude , a grand renfort d'humour acide et de vetements griffés.

Je ne suis seul que dans mon coeur , dans ma tete. Et je repousse tout d'un coup de pied

I love the smell of bleach

Je dois me lever dans quatre heures et je n'arrive pas a me resoudre a changer de piece pour m'effondrer sur la grande couverture de renard qui recouvre ce lit si vide.
Demain je serais encore propulsé dans un monde improbable fait de supermodels aux hanches trop saillantes et aux vetements vraiment trop chers et je ferais tout pour cacher mon hysterie pre-adolescente.
Le manque de nourriture me va plus que bien , je n'ai eu que des compliments sur mon visage de nouveau emacié. Ils n'aiment que les cadavres il me semble et le fait que je sois retombé dans une incapacité de me nourrir les rassure plus qu'autre chose.

Mes yeux vont me bruler et mon dos me lancer mais je cacherais ca une fois de plus pour cotoyer les etoiles, histoire de ne pas me dire que je suis inutile, envie de tutoyer le sublime encore une fois...



Message personnel : mon ami du bout du monde , j ai hate de te rejoindre ou de te croiser dans une megalopole....

She will be loved

Le coeur en bandouliere je tente de continuer le chemin. Je fais pars a J. de mes etats d ame, de ma difficulté de vivre. Mon ami du bout du monde est tres present aussi. Je leur exprime la difficulté que j ai a encaisser les coups dans la gueule et a aider les autres.
Je me trouve a bout d'argument pour les reconforter. ils me demandent de donner des conseils , des orientations , de preconiser des choix de vie dans des histoires de coeur plus que complexe. Moi qui n'ai jamais reussi a me faire aimer , je suis bombardé docteur es-couples.

J'aurais juste envie pour une fois de sentir cette douce sensation de serenité que l'on coit ressentir quand on sait^pour sur que l on est aimé.

To the dancers in the rain

Tapi dans la penombre du salon , je trompais mon insomnie devant l'ordinateur, une cigarette aux levres , Nightmares On Wax en repeat. J etais melancolique apres avoir revu les photos de ma jeunesse , une année supplementaire au compteur et des cheveux blancs par dizaines.

Autour de moi , je voyais les gens tomber les uns apres les autres : leucemie , sida , cancer, menaces de mort.... Et je me sentais impuissant. Et surtout con.
Con de me laisser deperir comme ca , sans meme essayer de me battre. de considerer mon corps comme une decharge , de le maltraiter sans cesse, de lui infliger années apres années des abus de toute sortes. Tabac , alcool , drogue, medicaments, anorexie, boulimie. La liste n est pas exhaustive.

J approche dangereusement de la trentaine et en revoyant des photos de ma jeunesse , j ai commencer a realiser ce que j ai raté par peur, par betise , par lacheté, par faiblesse.

J ecris souvent que je vais rectifier le tir et je replonge deux jours apres. Je suis assez comme ca. Mais je ne vais pas pouvoir tirer sur la corde trop longtemps ,sinon elle va se rompre entre mes mains et je n aurais plus que mes yeux pour pleurer...